¿El tamaño del PENE importa en las relaciones sexuales?

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Es un tema que trae cola y muchos debates. En la actualidad podemos escuchar como hay personas que le dan demasiada importancia al tamaño del pene en las relaciones sexuales. Antes de entrar en la batalla del SI o NO rotundos a la respuesta, ¿por qué no pensamos mejor en la subjetividad y las preferencias de cada persona?. Aceptar las diferencias de gustos es el primer paso para dejar la cruzada sobre este tema.

 

En mi consulta, entre mis amistades y conversaciones con personas no tan conocidas, oigo y recojo diversidad de testimonios sobre este tema.

 

“ Personas que se excitan visualmente con penes grandes mientras otras prefieren un tamaño estándar para practicar sexo anal. También están las que les da igual. En cambio hay de las que opinan que un pene grande para el sexo oral, les duele la boca, o si es muy pequeño, no sienten nada vaginalmente. “

 

Puntualizo mas allá de las preferencias personales el no centrar las relaciones sexuales en el coito y penetración ya que el pene no es el factor exclusivo de placer y disfrute. Cierto es, dentro de dicha diversidad de particularidades, encontrar personas que no salen del ‘coitocentrismo’. Si es así, un << micropene >>, pene menor de 7 cm, no podrá ser funcional a la hora de realizar penetraciones vaginales. Por lo contrario un pene excesivamente grande puede ser molesto tanto en penetraciones vaginales y anales. Incluso oral dependiendo de la envergadura bucal.

 

Retomando el tema del placer, este se obtiene a través de la diversidad de prácticas y juegos eróticos. Teniendo habilidades para estimular adecuadamente. Sin olvidar estar predispuestx a disfrutar y compartirlo.

 

Puede excitarte tanto el físico de tu amante como las prácticas en sí. Por eso centrar la atención exclusivamente en los genitales, y sobre todo en el pene, es quedarse ancladx en creencias patriarcales sobre el disfrute de la sexualidad.

 

Placer, excitación, orgasmos…. Todo depende de unx mismx y de la propia inteligencia erótica. Eres responsable de disfrutar y gozar de tu sexualidad y esto depende más de cómo te expresas sexual y eróticamente. De tus propias habilidades y de tu intención a la hora de compartir un encuentro sexual o erótico.

 

¿De qué sirve un pene grande si no sabe moverse su dueñx?

¿Valoráis más una persona por sus destrezas sexuales o te conformas con el físico?

¿Sabes disfrutar de tu sexualidad sin centrarte exclusivamente en lo físico?

¿Rechazarías una persona por el simple hecho de tener un pene que no cumple tus expectativas?

 

Al fin y al cabo, tu decides con quien compartir tu sexualidad. No es peor ni mejor tu elección pero no habría que dar una respuesta generalizada por sentada.

Ilustración de hermapolis (Instagram)

ORGASMOS

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¿Tienes dificultades para llegar al orgasmo? ¿Alguna vez te has planteado qué tienes que tener en cuenta para poder alcanzar el clímax?. Te he preparado una lista con ciertos aspectos que tienes que tener en cuenta. Recuerda, no todo es físico, también interviene la mente y las emociones.

¿Cómo puedo llegar al orgasmo?

 

Ø Conoce tu cuerpo y tus sensaciones; explórate y presta atención a tu cuerpo

Ø Practica la relajación y respiración consciente; la respiración tiene que ser tu acompañante

Ø Busca la calma y comodidad

Ø El auto toque, caricias y masajes tanto en la zona genital como en el resto del cuerpo

Ø Tener un diálogo interno positivo sobre la sexualidad y sobre ti mismx

Ø Saber lo que quieres y como.

Ø Entregarte a ti misma como persona ‘DISFRUTONA’

Ø Se responsable de tu propio placer y compártelo con quien te sientas cómodx.

Ø Aprende a estar presente

 

¿Por qué no llego al orgasmo?

Ø Pensamientos intrusivos

Ø Diálogo interno negativo sobre la sexualidad y sobre ti mismx

Ø Creencias e ideas erróneas

Ø Emociones no gestionadas (miedo, vergüenza, asco…)

Ø Falta de conocimiento e información sexual

Ø No saber tocarte adecuadamente

Ø No pedir lo que te excita

Ø Tener y ser un “mal amante”; solo presta atención a su propio placer y no tiene en cuenta el tuyo; no sabe estimularte; falta de conexión; comunicación escasa

Ø Nervios, tensión, desidia…

 

¿Cómo llegar al orgasmo con la penetración?

Ø Saber de ante mano cuáles son tus puntos de placer en la vagina

Ø Jugar con la profundidad adecuada de las penetraciones

Ø Explora diferentes posturas para dar con la tuya. Cada persona tiene la suya. No busques generalizaciones

Ø La penetración debe ser fusionada simulando un baile; movimientos circulares y basculando la cadera. La fricción “mete-saca” puede servir para el momento de eyacular. El orgasmo requiere mas dedicación

Ø Comunicación y conexión entre lxs amantes

Esta lista son solo algunos aspectos que puedes poner en práctica. Cada “maestrx tiene su libro”. Encuentra tu propia estrategia y método para disfrutar de ti mismx.

"MASTURBACIÓN"

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¿Cuántas falsas creencias rondan alrededor de la “masturbación”?.  Personalmente prefiero denominarla auto estimulación por transmitir más positividad a la práctica.

‘Si tienes pareja no esta bien tocarse, y mucho menos si lo haces viendo pornografía o cine erótico’. ‘No te toques, es de guarra’. ‘No te hagas muchas pajas que te quedas ciego’.

No, no, no, no…. Tal cantidad de ‘Noes’ creando una visión negativa sobre una experiencia placentera.

‘¡Auto estimularse es pecado!’. Aún hay “santos religiosos” promulgando religiosamente este concepto. Mi pensamiento sobre este tipo de comentarios es, si todo en esta vida evoluciona para buscar un bienestar, las creencias deben seguir este camino y no al contrario. Si no, ¿por qué existen los orgasmos? ¿Por qué sentimos placer con los encuentros y práctica sexuales? El clítoris es el único órgano con función exclusiva de GOZO y PLACER. Si ‘Dios’ nos hizo a su imagen y semejanza, seguro que también disfrutaba tocándose.

La sociedad, cultura y sistema fueron creados por un grupo de personas que nos hicieron creer muchas ideas erróneas sobre la autoestimulación, y además de la sexualidad en general.

Cohibiendo, reprimiendo y avergonzado la sexualidad, nuestra sexualidad. De manera que fue y es una vía de “control” y manipulaicón sobre una de las mayores fuentes de vitalidad, alegría y bienestar del ser humano.

¿Te has planteado cómo son la mayoría de mensajes -negativos- sobre la auto estimulación y la sexualidad en sí? ¿Has pensado en cómo estos mensajes te han afectado a la hora de expresar tu sexualidad?

A grandes rasgos ha producido entre muchas personas diferentes sentimientos y emociones desagradables. Siendo mal visto el hablar sobre sexualidad o “masturbación”, no queriendo practicar, renunciando al auto conocimiento, creando bloqueos mentales y emocionales, desconocimiento del placer….

 

Lo único malo existente frente a la sexualidad son las ideas negativas y opresoras de la libertad y diversidad sexual.

Es necesario una educación sexual para poder desarrollar sanamente nuestra sexualidad. Sin miedos, ni vergüenza. Libre de prejuicios y estereotipos. Aportando un abanico de posibilidades y diferentes maneras de vivir y sentir la sexualidad.

 

“Nacemos como resultado de un encuentro sexual, ¿por qué castigar todo lo que concierne la sexualidad?”

¡FELIZ SEXUALIDAD!

 

No soy hippie, solo quiero sentir cómo es dejar crecer mi vello.

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Me llamo Claudia Kösler Sogoyou, soy psicosexóloga, terapeuta de parejas y experta en crecimiento personal y erótico. Hace 7 meses, después de rodar un anuncio para Nissan Micra, decidí dejarme crecer el vello de las axilas. ¿Cuál fue mi motivo? Al ver de nuevo una oleada de mujeres queriendo salir del encuadre estético social impuesto por el capitalismo,( ya conocía desde los años universitarios muchas mujeres que no se depilaban), hice una reflexión y quise adentrarme más aún, desde lo más visible. Llevaba desde los 13 años depilándome todo!

 

Sin ser consciente de este proceso ya el año anterior , en una de las sesiones mensuales de cera con mi esteticien, me asombré del dolor que empecé a notar. Nunca me había dolido en 6 años que llevaba haciéndome la cera en toda la vulva. Y no, no tenía la menstruación ni estaba premenstrual. Después de 3-4 sesiones de dolor, dejé de ir. ‘¿Ahora que hago con el vello de mi pubis?’ No quería pasarme la cuchilla por los picores como resultado. Mi cuerpo me pedía terminar con la depilación con cera. Entonces le dije a mi pareja, ‘Cari me duele hacerme la cera, voy a dejarme crecer el vello a ver que tal’. Fue todo un experimento ver hasta dónde me crecía el vello y la forma. El pelo no crece por igual en el pubis ni en la ingle. Al menos en mi caso el pelo-vello no crecía mas allá de 1-2 cm de la ingle, siendo este escaso. Mientras que en el resto del pubis tomaba forma de triángulo invertido y cubriendo los labios internos. Se lo mostraba a mi pareja con curiosidad. Ver como los vellos crecen por su propio mapa y estrategia.

Actualmente con mi pareja hemos llegado a un acuerdo: me depilo el vello púbico cada x semanas y él deja de depilarse todo el cuerpo. Fuera obsesiones por el NO PELO NI VELLO. Usamos una máquina de rapar que es lo menos agresivo para nuestras pieles. Salimos ganando y somos felices a la hora de disfrutar nuestros cuerpos. No voy a entrar en mas detalles sobre mi vida personal, pero si decir que para todo se puede dialogar y llegar a acuerdos para estar contenta en tu relación de pareja. Sin presiones, prohibiciones ni obligaciones. Desde el entendimiento y el diálogo.

 

Para mi se trata de tomar la decisión con la que estar más cómoda. Romper barreras de miedos, prejuicios y vergüenza. ¿Qué comentarios he recibido de mi entorno? Ninguno ofensivo ni caras de asco. Simplemente risas sanas, preguntas, asombro y no tan asombradxs. Opiniones de todos los colores y respeto entre ellas. Obviamente tener un entorno sano, amistades que respetan tus decisiones aunque no las compartan, poder argumentar sin ser juzgada, da la posibilidad de tomar decisiones desde otro prisma, desde la calma. Aunque no del todo porque depende de tu propia seguridad el hacer o no hacer, decidir una opción u otra.

 

Otro de mis motivos por experimentar cada vello de mi cuerpo es no estar en la obsesión y en el gasto-consumo de productos estéticos. ‘Estar perfecta’. Para mi estar perfecta es decidir sobre mí  según mis propios criterios. Aconsejo a quien quiera el hecho de sentirse, probarse y verse. Después que decida qué hacer con sus pelos y vellos.

 

Hoy por hoy sé que cuando tengo que hacer un anuncio hay unos requisitos, fuera pelos!  Espero que algún día en la publicidad se normalice y naturalice la diversidad de los vellos, sin exigir venir depiladas. Así será más fácil para muchas el tomar esta decisión ya que desgraciadamente, aún las telecomunicaciones producen un gran impacto en la sociedad. Si se visibiliza esta naturalidad muchas dejarán de consumir productos estéticos que se nos ha impuesto.  Ya hay anuncios de este estilo, pero aún son escasos. Por no hablar sobre los comentarios obscenos carentes de empatía y respeto por la libre elección de qué hacer con el vello corporal. ¿Sabéis que la moda occidental de no vello comenzó en los años 20? Es decir, HEMOS IDO MAS TIEMPO CON VELLO Y PELOS MÁS QUE SIN ELLOS. El capitalismo necesita de consumo y el vello es un buen objetivo.

 

Para finalizar, quiero puntualizar el tema de la higiene. Tener buenos hábitos de aseo va con la persona no con sus pelos-vellos.

RECOMENDACIONES PARA EL CUIDADO DE TU VULVA

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¿Has pensado alguna vez cuál es la mejor manera de cuidar tu vulva de una forma sana y respetuosa?

+ Dí NO a los jabones íntimos! Pueden alterar tu pH (es ácido y estos productos no lo son), e incluso producir mal olor a largo plazo. De ahí que pienses que tienes que seguir usando el jabón.

+Con AGUA abundante es suficiente. No olvides quitar el esmegma (sustancia blanquecina que suele estar entre los labios y el clítoris. En el pene suele quedarse alrededor del glande cubierto por el prepucio).

A diario es preferible evitar usar ropa ajusta; bragas nylon o poliéster, tangas, pantalones, shorts... Si usas material de algodón 100% favorecerás la transpiración además de no ir apretada. Para otras ocasiones disfruta de tu lencería y de tu ropa ajustada! Entre semana puedes usar ropa mas holgada y de material no sintético.

Ah! ¿Has probado a ir sin bragas? ¿Qué sientes cuando no llevas ropa interior? ¿Qué juicios tienes sobre no llevarlas puestas? ¿Lo harías para una cita o sin importar el evento?

Os recomiendo usar compresas de tela antes que salva slips o compresas convencionales. Tienen muchos productos químicos novicios que puede producir irritación y mal olor.

Masajes con aceite de coco o almendras 100% natural. Placer, autocoñocimiento y amor propio.

Coge un espejo y mírate! ¿Te has fijado en los diferentes tonos de color entre tus labios externos e internos? ¿Cómo es tu clítoris? ¿Y su capuchón? Explórate!

¿Cómo te llevas con tu vulva? Es importante tratar con respeto tu vulva. No solo a través de los productos o ropa, si no los pensamientos que tienes y tus emociones que florecen a raíz de ellos. Cuando son agradables y positivos te darás cuenta de lo fácil que es disfrutar de ella.


Sexualidad, estrés y falta de tiempo

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La sexualidad forma parte de una de nuestras áreas vitales, por tanto es importante el tiempo que le consagramos. Si dedicamos tiempo suficiente para comer y dormir, ¿por qué no para planear momentos de bienestar sexual?. Hace poco hice una encuesta a través de los ‘stories’ de instagram y mas de la mitad contestaron que NO le dedican el tiempo suficiente. HORROR y TERROR! ¿Qué está pasando? Vivimos hipersexualizados y rodeados de estímulos que incitan al consumo sexual/erótico pero, ¿dónde queda el placer y la satisfacción sexual?. A la vista está que no hacemos un uso adecuado del tiempo para focalizar parte de éste en el cuidado de la sexualidad.

 

Recordad que la sexualidad no solo son encuentros eróticos con otra persona si no con unx mismx. Sin necesidad de penetración. Puede ser desde caricias y masajes, hasta observar nuestro cuerpo desnudo frente a un espejo y deleitarnos con la simple mirada. Usando o no juguetería erótica. Ver una película alternativa al porno ‘mainstream’. Lectura de novelas erótica. Dejar volar la imaginación. Retomar recuerdos excitantes.

 

Prisas, trabajos de largas jornadas, pluriempleo, instagram, Netflix, compras online, eventos, fiestas y festivales, reuniones, gimnasio, partido de fútbol, ir al super, tareas del hogar, ir al banco, salir a correr, tramitar facturas, pasear al perro, ir a ver a tu madre o padre o familiar que te de la gana.. Todo lo que acabo de nombrar te sonará y puede que sea parecida a tu lista semanal de cosas que hacer. Ahora te pregunto, ¿Has pensado en hacer hueco a tu sexualidad? Si tu respuesta es que no tienes tiempo, realmente es que te quieres poco! Tener esos momento por y para ti son esenciales para el bienestar sexual. El cual es una cápsula del bienestar general.

 

Sé que a veces te puedes meter en una racha de prisas y estrés el cual te hace priorizar ciertos asunto pero, ¿por qué no empiezas a priorizar la sexualidad en algunos días de la semana? Aunque sea 1! Olvidar tu sexualidad es abandonar una parte de ti. Vivir la sexualidad es potenciar la alegría, la diversión, el placer, el deseo, la libertad y el amor propio. Por tanto tu autoestima se verá agradecida.

 

Deberás de luchar contra la pereza y hacer un esfuerzo totalmente voluntario para recuperar tu vida sexual y erótica. Muchas quejas sobre falta de encuentros sexuales, poco placer, falta de deseo y pasión... Una de las claves es crear los momentos adecuados. Tú eres quien decide cuándo, cómo y con quién. Tú creas tu realidad.

 

“Una vida sexual placentera necesita de tiempo y dedicación. Relajación, calma y presencia. Más placer y menos obligaciones. Respira. Primero descansa, después entrégate. Tu sexualidad es tu responsabilidad.”

Enamoramiento. ¿Qué ocurre en esta fase del amor?

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•       Por qué nos enamoramos y por qué a veces, aunque queramos, no lo conseguimos?

Aunque sea en alguna medida privarle del componente "mágico" con el que lo dotamos, el enamoramiento es, también y significativamente, una fase química cerebral. Investigadores de la University College de Londres captaron imágenes de cerebros enamorados en las cuáles se podían ver, no solo descargas neuronales y activación de ciertas partes del cerebro, como el córtex anterior cingulado - las drogas sintéticas también activan esta área produciendo la euforia, ¿amor como droga?- sino la inactivación de ciertas áreas del lóbulo frontal responsables de los juicios y  la valoración sobre las personas. Este es el fundamento científico de la cita, tan asumida, ‘el amor es ciego’. Sin embargo esta ceguera oscila entre los seis meses y los dos años aproximadamente, dependiendo de la persona y, por supuesto, de los acontecimientos transcurridos durante ese periodo de tiempo. Además hay que sumar la activación hormonal que se provoca: la feniletilamina, relacionada directamente con la fase de enamoramiento; la dopamina, causante de las sensaciones de deseo e impulsa a repetir lo que nos ha producido placer; la oxitocina y norepinefrina, que activan el deseo sexual; sumariamente, podemos decir que en conjunto activan los neurotransmisores que intervienen en la primera etapa del amor, el enamoramiento. ¿Sabías cómo se produce el aumento de segregación de oxitocina? Con abrazos, besos, caricias y orgasmos, claro. De ahí que se diga que los enamorados y enamoradas están continuamente “pegados”, que es un elemento central de su vida. El baile de feromonas influye en la atracción de los amantes. ¿Pero por qué se producen estos fenómenos cerebrales?

Se dice que los hombres comienzan un idilio por una atracción visual, las mujeres por la vía auditiva y ambos coindicen en el olfato. Evidentemente no son los únicos elementos que influyen a la hora de enamorarse, no sólo es "química" (a pesar de la frase que hemos oído tantas veces de "había (o no) química": ya que también cabe mencionar la compatibilidad de valores y filosofía de vida, o no, el encaje con una manera propia de concebir la existencia. A lo largo de los tiempos se ha visto como personas de ‘polos opuestos’ se atraen. En la fase del enamoramiento “todo vale”, aunque una vez se haya transitado hacia el amor maduro habrá otras variables que influyan para consolidar de manera estable la relación afectiva. Y es en ese momento dónde se comprobará si son relaciones afectivas fructíferas o no: si las dos partes "ganan".

Cabe destacar que el amor surge en nuestras vidas y no siempre aparece cuando lo buscamos, aunque una actitud receptiva desde luego colabora. No podemos constreñir la química de nuestro organismo pero sí ayudarle.

Como dijo Carl G. Jung : “ El encuentro de dos personas es como el contacto de dos sustancias químicas: si hay alguna reacción, ambas se transforman”.

 

•       Si alguien no se enamora de nosotros, es culpa nuestra, o pueden influir otras circunstancias suyas personales, el momento, etc.?

Si no hay química, no hay enamoramiento (aunque no basta la química). En primera instancia no se trata de culpa sino de un proceso biológico, acompañado de cuestiones culturales. No podemos forzar la ‘máquina’ en trabajos que no puede afrontar. No olvidemos tampoco que hay momentos vitales en los que los cuáles hay tanto desapego de nuestro propio cuerpo –emociones y sentimientos- como del entorno. En esa tesitura de atonía vital es poco probable que salte la ’chispa del amor’.

Tendemos, de otra parte, a obcecarnos con una sola persona obviando otras oportunidades que nos ofrece la vida. ¿Por qué perder el tiempo en alguien que no muestra interés en nosotras? En el amor hay que estar y salir mejor de lo que entramos.

Joan Garriga dice: La vida es una danza de ganancias y pérdidas. Fracaso o éxito depende de la medida con la que evaluemos las cosas.

 

•       En una pareja, a veces uno tarda más que otro en enamorarse. Cuánto sería razonable esperar? Podemos hacer algo para que el otro se enamore?

No se trata de tiempos sino de procesos de reconocimiento afectivos. En ocasiones las personas dudan de sus propios sentimientos, o les cuesta identificar, a la hora de consolidar una relación afectiva, si es amor o simplemente atracción desde el deseo sexual (es decir, meramente amantes de sábanas).

Respecto a la segunda pregunta y retomando parte de la respuesta de la anterior, si no hay química (en el complejo sentido que le hemos dado a este término, que por supuesto no se reduce a "lo físico"), no hay enamoramiento, por lo tanto no podemos obligar a las personas a que se enamoren de nosotras. Se podría decir que surge o no. Consecuentemente no hay que esperar si no hay indicios afectivos en este sentido de la otra persona en un plazo razonable. Debemos dejar atrás los falsos mitos de ‘ Se está haciendo el fuerte’ o ‘Se hace la estrecha’. Además de tener  sesgos negativos y constituir estereotipos de género, no son nada eficientes a la hora de crear una relación afectiva sana y estable.

 

•       Deberíamos estar con alguien que sabemos que no está enamorado de nosotros? Aunque nos lo diga claramente y sólo sea un rollo? O corremos el riesgo de crearnos falsas expectativas y sufrir?

Las expectativas irreales creadas en nuestras mentes, en esta etapa del enamoramiento, nos hacen caer en la ilusión de creer en un cambio radical de opinión;  el amor romántico tal como hoy lo concebimos es una construcción también de la literatura y el cine; no siempre, en otras épocas, fue así,  ni mucho menos; qué ocurre, pues que a menudo en estas creaciones literarias o cinematográficas -y en las nuevas ofertas tecnológicas- asistimos a un vuelco, normalmente al final de la obra, que emite el mensaje de todo es posible, aún en medio del mayor drama, y la realidad es otra cosa. La ficción supera la realidad pero en el amor no sucede que vuelcos inimaginables sean lo más habitual en la vida diaria; de hecho es lo menos frecuente, por no decir que es casi inexistente.

El dolor es inevitable ante noticias que no son de nuestro agrado. Sin embargo el sufrimiento es opcional. Empeñarse en una relación donde una persona te expresa claramente que no está enamorada es lo más parecido a conducir con los ojos vendados. Sabes qué acabará la historia con trágico final -o al menos nada agradable- pero no cómo.

Aunque veamos parejas en la que identificamos que una persona no está enamorada, posiblemente se trate de una relación por otros intereses -no necesariamente criticables, claro, e incluso perfectamente dignos- o se  haya creado un vínculo desde la dependencia emocional. Si existe este elemento de dependencia, no hay amor, hay una obsesión subida a un vagón descarrilado de carencias afectivas-emocionales, baja autoestima, falta de confianza, miedos, conformismo o patrones tóxicos relacionales.

 

•       Por qué nos afecta tanto que nos digan que no se han enamorado de nosotros? Cuánto tiene esto que ver con la autoestima o la confianza en uno mismo?

A las personas que les traumatiza un hecho de esta índole, en su mayoría,  denotan una autoestima baja, un desajuste en su  amor propio, poca capacidad de gestionar malas noticias y una baja tolerancia a fracasos afectivos. Claro que no podemos gustarle a todo el mundo. Frecuentemente observamos cómo vivimos en una sociedad con poca resistencia frente a pérdidas afectivas, con pocas estrategias de resiliencia y difuminadas líneas de comprensión sobre los sentimientos ajenos. El tema primordial en mi consulta privada y en el chat médico (Mediquo) son los desamores, cómo recuperar a mi ex pareja, cómo puedo gustar más, el no me siento deseada, las relaciones tóxicas... todo en un marco de talleres para fomentar el deseo, el buen amor, técnicas de seducción... que culminan en 1001 –millones- de libros de autoayuda sobre el amor y las relaciones de pareja. Es el ‘temazo’  de las relaciones humanas,  capaz de quitarnos el sueño, las ganas de comer y la motivación por trabajar.

Como dijo Alain: "Coloca las cosas a la distancia que merecen".

 

•       Puede darnos algunas pautas o consejos para admitir, cuando tú estás enamorada, que el otro no te quiere y poder superarlo?

Si nos valoramos, amamos y cuidamos a nosotras mismas como las primeras protagonistas de nuestra historia desde un principio, es decir, no esperando  a que nos rompan el corazón para darnos cuenta  de que somos suficientemente merecedoras de amor, aunque a veces no sea correspondido, nos ahorraríamos muchos dramas y disgustos. ¡Aún así el dolor y tristeza son necesarios! No podemos eludir las emociones. Aceptemos que somos seres navegando en mares de emociones, sentimientos y pensamientos. Aprendamos a gestionar y tolerar los fracasos y las situaciones vividas como desagradables. Casi toda experiencia finalmente es un éxito a nivel vivencial y experiencial, si se maneja adecuadamente.

Practiquemos la empatía, la escucha activa, la comprensión, la aceptación de diferentes puntos de vista. Dejemos un egoísmo sordo y ciego de lado y seamos tolerantes con aquello que no concuerde con nuestras pretensiones, aunque nos duela.  Sin embargo, si no tenemos una buena y sólida base de autoestima, amor propio y confianza, da igual que te den las mejores pautas para sobrellevar las malas noticias. La alternativa empieza por la aceptación de que no a todo el mundo le vamos a gustar ni vamos a enamorar eternamente en todos los casos. La vida puede ser a veces una comedia, pero eso no impide vivirla con seriedad (y alegría).

Entrevista realizada para Elle Magazine España

https://www.elle.com/es/living/pareja-sexo/a22819426/como-aceptar-que-el-no-se-ha-enamorado/

Amor Vs Necesidad (Parte I)

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¿Sabemos diferenciar elegir a nuestra pareja desde el amor frente a la necesidad? ¿Sabrías reconocer desde qué lugar estas escogiendo? Cuando empiezas una relación, ¿ buscas una pareja con la cuál compartir o en cambio buscas alguien que “llene tu vacío”?

 

Hemos pasado de un extremo a otro en cuestión de relaciones. O se evita/huye del mix de emociones y sentimientos a forzar “compromisos” evocados al fracaso.

 

Debemos aprender a ser honestxs y dejar de cubrir nuestras carencias emocionales con quién tenemos enfrente. Una y otra vez se puede observar en las relaciones de pareja como se crea un vínculo desde la carencia y la necesidad. Esto suele ocurrir por no hacer un trabajo personal de introspección. Por no dejar de mirar la relación con mamá y papá. Por ser niñxs heridxs con disfraz de adultx.

 

Nosotroxs mismxs somos responsables de cómo y desde dónde elegimos a nuestra pareja. Lo fructífero es elegir desde el amor y no la necesidad  creada en los primeros años de vida. Años en los cuales se crean un estilo de apego con mamá y papá. Si este estilo de apego no es seguro ni adecuado acabaremos proyectando todas las carencias y necesidades en las futuras relaciones de pareja.

 

Nuestra primera relación de amor es con papá y mamá, ¿te has parado a reflexionar cómo nos puede afectar en nuestro futuro emocional y afectivo?. Todo lo que aprendemos, recibimos y observamos más lo que no, nos construye. Esto no quiere decir que no se pueda transformar hacia un camino más sano. La clave es ser conscientes de nuestro pasando. Adaptando, transformando, reprogramando y reaprendiendo aquello que nos hará libres de las heridas de la infancia y adolescencia.

 

No podemos pretender meter una figura circular en el espacio del cuadrado.

No podemos querer cambiar a quien elegimos por la idealización de pareja que queremos.

No podemos pedir aquello que no nos pueden dar.

No podemos hacer responsable a la pareja de aquello que pasó con papá y mamá.

Amor Romántico (1º parte)

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El amor romántico es aquel concepto de amor que nos han vendido e inculcado. El cuál está repleto de mitos y falsas creencias.  A lo largo de los tiempos hemos podido comprobar cómo ha podido afectar negativamente dichas creencias en las relaciones de pareja, además en nuestra manera de ver el amor. En su mayoría ha sido la base de creación de relaciones de dependencia y abandono de la propia autonomía personal.

 

A continuación os dejo los principales mitos sobre el amor romántico definidos por Yela (2000),:

 

   - Mito de la media naranja: es la creencia de que hemos elegido la pareja que teníamos predestinada de alguna forma, y que ha sido la única o la mejor elección posible.

    -  Mito de la exclusividad: creencia de que el amor romántico sólo puede sentirse por una única persona (al mismo tiempo).

    -  Mito del matrimonio o convivencia: creencia de que el amor romántico-pasional debe conducir a la unión estable de la pareja, y constituirse en la única base del matrimonio (o de la convivencia en pareja).                    

      -  Mito de la omnipotencia: creencia de que “el amor lo puede todo” y, por tanto, si hay verdadero amor no deben influir decisivamente los obstáculos externos o internos sobre la pareja.

    -  Mito de la perdurabilidad (o de la pasión eterna): creencia de que el amor romántico y pasional de los primeros meses puede y debe perdurar tras miles de días de convivencia.

    -  Mito de la fidelidad: creencia de que todos los deseos pasionales, románticos y eróticos, deben satisfacerse exclusivamente con una única persona.  Es decir, no poder ver pornografía, leer novela erótica o fantasear. Incluso no ser aceptable las relaciones fuera de la monogamía convencional.

    -  Mito del libre albedrío: creer que nuestros sentimientos amorosos son absolutamente íntimos y no están influidos por factores sociobiológico-culturales ajenos a nuestra voluntad y conciencia.

    -  Mito de la equivalencia: creencia de que “amor” y “enamoramiento” son equivalentes, y por tanto, que si uno deja de estar apasionadamente enamorado es que ya no ama a su pareja.

    -  Mito del emparejamiento: creencia de que la pareja es algo natural y universal, por lo que en todas las épocas y culturas el ser humano ha tendido por naturaleza a emparejarse.  Si no estás en pareja es porque no estás en el camino adecuado.

    -  Mito de los celos: creencia de que los celos son un signo de amor e incluso requisito indispensable del “verdadero amor”.

Dicho esto no quiere decir que si vives con estos mitos no se puede hacer nada al respecto. Lo ideal es reconocer y aceptar cómo te están afectando o influyendo en tus vivencias afectivas. A partir de ahí trabajar en redefinir el concepto de amor y de relaciones afectivas. Si se quiere puede haber una transformación hacia un camino más sano, agradable y de fluidez con libertad y no opresión

Claves para DESEAR (2ª parte)

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¿Cómo es tu actitud frente a la vida? ¿Sabes lo que te motiva y lo que no? ¿Cómo te proyectas hacia tu entorno? ¿Esperas a que caiga un milagro del cielo o eres creadora de tu historia?. Es hora de plantear y reflexionar sobre tu vida en general. En cómo la miras y la vives. Porque vivir la vida no es lo mismo que sentirla y desearla.
El deseo no solo está en el plano erótico o sexual si no en cualquier área de tu vida. Si no deseas lo que te rodea, lo que haces, y sobre todo, a ti mismx,  será un poco más difícil conectar con el deseo sexual o erótico.
El bienestar sexual forma parte de la felicidad y el bienestar general. Por tanto no podemos tratar esta esfera de manera aislada. El ser humano es un conjunto de experiencias, actitudes, pensamientos y aprendizajes que forman cada historia, y con ello va también el deseo.
Para fluir con la erótica hay que mantener y cuidar los otros planes vitales; tus relaciones laborales, las amistades, tu familia de origen (estar en paz con ellos y no en guerra), tu familia elegida, el tiempo libre, ocio, y repito como uno de los aspectos más importantes, tu relación contigo mismx.
¿Te habías parado a pensar en cómo otros aspectos de tu vida puede influenciar en el desarrollo de tu vida erótica y sexual? Hay muchos factores que afectan a tu deseo y tu motivación. Desde la ingesta de medicamentos, estrés, problemas emocionales, conflictos con seres queridos, estar en un entorno “tóxico”…

Sin olvidar la fluctuación del deseo, es decir, no es un aspecto fijo ni rígido si no todo lo contrario, flexible y cambiante según nuestras etapas vitales. Pretender que le deseo permanezca tal cual o como años anteriores puede causar malestar y confusión. Recomiendo escuchar nuestras necesidades y transformar el deseo según nuestro estado emocional y mundo interior.

FEMINISMO y relaciones sexo-afectivas

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La siguiente entrevista fue propuesto por Cosmopolitan a través de Mediquo-tu chat médico. Servicio se asesoramiento online donde intervengo como sexóloga y terapeuta de pareja.

¿Cómo se podrían aplicar los principios del feminismo a las relaciones de pareja o sexuales?

Principalmente rompiendo con la estructura del modelo de ‘amor romántico’, sufriente e insatisfecho, y los estereotipos de género que erosionan la libertad afectiva y sexual; redefiniendo desde la propia persona -hombres, mujeres y personas no binarias- una igualdad real, sin jerarquías en las relaciones afectivas y sexuales.

El feminismo propone construir relaciones alejadas del rol dominación-sumisión (no nos referimos aquí evidentemente a relaciones libremente consentidas y no perjudiciales de BDSM), de la dependencia emocional, de la premisa de satisfacer al hombre por encima de cualquier otra consideración, del concepto de ‘propiedad carnal’...Su logro contribuirá enormemente a disminuir los feminicidios.

¿Crees que realmente las mujeres tienen hoy en día relaciones igualitarias también en el sexo?

Si. Una oleada de mujeres han sido capaces de romper con el modelo patriarcal enraizado en las relaciones sexuales, transformando sus vidas sexuales en un factor esencial para su felicidad y bienestar emocional. Estas mujeres empoderadas sexualmente están sirviendo de ejemplo para muchas otras. Sin embargo, queda un amplio sector de población por despertar y concienciarse del daño que inflige no cuestionarse ni dejar atrás el modelo relacional del patriarcado.

¿No crees que el sexo está dominado aún por los deseos y fantasías masculinos y que las mujeres no nos hemos planteado aun cambiar ese modelo  o nos cuesta trabajo?

Desgraciadamente aún tiene mucho peso el modelo patriarcal, muy enlazado hasta hoy con el sistema social y económico. Todo lo que nos rodea, desde las redes sociales a las conversaciones de la calle, pasando por una pornografía agresivamente machista, está aún impregnado, aunque sea sutilmente –o no-, de esta "dominación", que impide a muchas mujeres expresar abierta y libremente su sexualidad. Muchas mujeres, cada vez más, son conscientes y luchan para desbaratar todo aquello que impide las relaciones afectivas y sexuales igualitarias. Claro que cuesta...puede ser por miedo, por no saber cuestionar el modelo o por tener en este momento poca capacidad de discernir qué es lo saludable en las relaciones de lo que evidentemente no lo es. Tradicionalmente, se ha aceptado sin dudar que debe dominar el deseo y la fantasía masculina, sin mayor reclamación, y cuesta cambiarlo.

Evidentemente hay una gran diferencia según el sector de población, no todas las mujeres tienen la misma oportunidad de ser libres y de empoderarse. Por eso las que forman parte del grupo de mayores recursos de todo orden deben unirse y alzar la voz por todas y cada una de las mujeres, dando sitio y siendo altavoz de otras mujeres menos privilegiadas.

¿Qué nos bloquea a la hora de asumir y reivindicar nuestro propio placer?

La cultura machista, misógina, y la desinformación en torno al placer femenino. La mujer ha sido educada tradicionalmente para complacer y olvidarse de su propio cuerpo, de sus propias sensaciones. No hay día que pase en el consultorio de Mediquo en el que decenas de mujeres me pregunten lo mismo: ‘¿Cómo puedo complacer a mi marido?’, ‘No siento orgasmos y finjo para no hacer sentir mal a mi pareja’, ‘¿Cómo puedo ser mejor amante para que mi marido no me deje?’… Cuando llevas un rato conversando con cada una de ellas, te das cuenta cómo ha calado a fondo la educación machista. Ellas se olvidan de su propio placer, solo les importa el de sus parejas por un ‘Tengo miedo de perderlo’ o ‘Mi placer no importa’.

Y, de otra parte, si indagamos en estudios sobre estas cuestiones, la investigación sobre la sexualidad masculina ocupa un espacio preeminente sobre la femenina, lo que es un ejemplo más de lo que comentamos.

AUTOESTIMULACIÓN y sus beneficios

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La autoestimulación o masturbación ( que poco me gusta esta palabra), es la manera más fácil y eficaz de conocer tu placer, excitación y deseo. Puedes usar los dedos, manos o juguetería erótica. Hay personas que usan hortalizas; calabacín o zanahorias, ¿Lo harías? ( Si lo haces con cuidado , higiene y ponle un preservativo. Ojo con la fruta, el plátano puede romperse!)

Esta práctica forma parte del amor propio, la autoestima sexual y el autoconocimiento. Puedes practicarlo a solas o jugando con tu pareja a ver cómo os tocáis. ¿Lo habéis probado alguna vez? ¿Y con un espejo delante mientras os estimuláis? •
Si queréis aumentar el deseo y potenciar vuestra vida erótica tenéis que incluir esta práctica de la forma que creías más placentera para vosotrxs.

Orgasmos, orgasmos y más orgasmos. Como tú te tocas no lo hará nadie, ¿Qué tiene de malo tener pareja pero aún así tocarse a solas? Forma parte de las vivencias sexuales y que nadie os cuente lo contrario.

Tener relaciones sexuales con unx mismx aporta los mismos beneficios fisiológicos que si compartieras este momento con alguien, es decir, subidón de endorfinas, bienestar, relajación y muchas 😊🙂.

Recordad que nada en exceso es bueno! Equilibrio ante todo!

Y tú, ¿Disfrutas de tus momentos a solas? A mí me gustan mucho los dildos de minerales✨

Si quieres comenzar un proceso de crecimiento erótico o tienes problemas para disfrutar de ti sexualidad escríbeme a 📩 koslerclaudia@gmail.com.

Tiempo

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Quien invierte tiempo en cuidar sus relaciones, sin importar de qué tipo, es porque muestra interés en ellas✨


Por supuesto que hay excepciones y situaciones. Sin embargo cuando alguien pospone y se excusa frecuentemente con el tiempo es porque no estás entre sus prioridades.

Ir deprisa en una relación sexual para que el tiempo pase ya, es por no gustar el acto en sí o por no tener el suficiente interés por la persona.

No dedicar tiempo en la relación de pareja es la excusa para tomar distancia y alejarse.

En las relaciones de amistades han podido emerger otras prioridades o ha cambiado el sentido de ésta misma.

Y tú, ¿Pones de excusa el tiempo cuando realmente quieres alejarte de alguien o priorizados otras cuestiones y no sabes cómo comunicarlo?

Felicidad compartida

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La felicidad en una relación de pareja debe ser responsabilidad de cada persona que la forma, es decir, tú no me haces feliz, ni yo a ti. Somos dos personas felices que comparten su bienestar y alegría.

Si dejamos en manos de la pareja nuestra felicidad, bienestar y amor propio, acabaremos dependiendo de ésta.

Cuando formamos un vínculo afectivo (con sexualidad incluida), es inevitable que salgan a la luz, miedos, inseguridades, bloqueos, traumas... La pareja nos hace de espejo y a la vez maestrx de nuestra oscuridad. Oscuridad que le podemos dar claridad si nos responsabilizamos de todo aquello que nos desequilibra. Dejando de proyectar hacia la relación nuestras sombras.

Ser conscientes de cómo nuestra historia pasada, la mochila que llevamos acuestas, puede influir negativamente en la relación, es un paso para sanar heridas pasadas y construir relaciones estables.

Y tú, ¿Eres consciente de tus proyecciones?

Si quieres empezar una terapia de pareja o un proceso de crecimiento personal escríbeme a 📩 koslerclaudia@gmail.com

Tip para mejorar la relación sexo-afectiva

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Mejor llegar a un compromiso, acuerdo o pacto que querer llevar la razón.

En las relaciones sexo-afectiva ( o de pareja) no se compite. Se escucha, comprende y discute para crear una solución que beneficie a las personas que forman parte de la relación.

Discutir como vía de comunicación para analizar los argumentos y razonamientos que lleven a una solución idónea.

Y tú, ¿Cómo sueles abordar los conflictos en tus relaciones sexo-afectivas?

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AMAR

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El arte de amar es un aprendizaje constante que nos ayuda a madurar, crecer y evolucionar. Va mas allá de una relación personal. Podemos manifestar el amor en diversas formas: amor erótico, amor fraternal, amor por unx mismx...

Es una acción sentimental de tú contigo mismx; de dentro hacia fuera.

El amor se construye desde una realidad y no a partir de una idealización repleta de expectativas inalcanzables. Dentro de esta realidad hay una maleta llena de sentimientos y acontecimientos asociados a cómo amamos. Incluyendo los errores.

Como dijo Eric Fromm: << El amor intenta entender, convencer, vivificar. Por este motivo, el que ama se transforma constantemente. Capta más, observa más, es más productivo, es más si mismx>>.
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El amor es un sentimiento de creación💙

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Y tú, ¿Cómo te transforma el amor?

Claves para una VIDA ERÓTICA

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Estimula tu cuerpo y tus sentidos. Empieza por tu mente. Tú cerebro tiene el gran poder de ser y crear erotismo.
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Refuerza aquellos estímulos que te son excitantes y te seducen.

Observa lo que tú gusta ,y lo que no, lo suprimes de tu vida. Es muy importante estar atentx a tus necesidades. Si estás en pareja, a las necesidades en conjunto.

Para obtener una vida erótica tienes que empezar a transformar tu filosofía de ser y estar. Tú comportamiento, tu actitud. Incluso los hábitos.

Imagina, fantasea, sueña. Cultiva tu cerebro

Se creativx. Insipirate a raíz de novelas, vídeos, imágenes... Ponle tu toque personal, tu sello y prueba.

Desde la voluntad podemos alcanzar lo que nos proponemos. Siempre y cuando sea desde la realidad y no las expectativas inalcanzables. Actúa, ponte en marcha.

Si, he puesto erótica sin tilde en la foto. Era para hacer un juego de palabras🙈

Y tú, ¿Consideras erótica tu vida?

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Claves para DESEAR

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Descubrir y explorar tu cuerpo te llevará a conocer tu propio placer. Ser dueñx de tu propio cuerpo y placer te hará disfrutar de una manera más libre las relaciones sexuales.

Erotizar mente y contexto. Fantasear. Leer novelas eróticas. Recuperar recuerdos placenteros, excitantes. Videografía erótica.

Saborea cada momento, cada práctica, cada persona(s).

Empatíza con tu pareja o compañerx sexual; si quieres sentir placer, siente a la otra persona como si fueras tú. Menos egoísmo y más compartir.

Actívate! Ponte en marcha. El deseo no vendrá a buscarte. Tú eres responsable de dar luz a tus ganas y necesidades sexuales.

Renovarse o aburrirse. El aburrimiento es uno de los mayores enemigos del deseo sexual. La renovación explorando nuevas prácticas eróticas, añadiendo juguetería erótica o juegos de mesa adaptados, o cambiando la perspectiva de cómo vivir y disfrutar tu sexualidad.

Si quieres iniciar un proceso de crecimiento erótico escríbeme a 📩 koslerclaudia@gmail.com

Y tú, ¿Qué trucos tienes para reavivir el deseo? O, ¿Qué dificultades encuentras?

📄Inspirado en el modelo DESEA de Lara Castro