¿Qué es el amor?

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Es un arte saber amar. No trata solo de sentir si no de ser capaz de crear desde ti, tus sentimientos. ¿Fácil? ¡Para nada! Nos enseñan constantemente como el amor se debe buscar, mitos y creencias sobre cómo tiene que ser, sin dejar la libertad de experimentar.🍷

Nos dicen que debe ser mágico e incontrolable. ¡Así nos va!😅

El amor es entraña con cuerpo, pensamientos con mente y sentimientos con corazón. Es la fuerza del alma y del 'yo interior' comunicándose con otros 'yoes'. 🙆🏽‍♀️

Hay quien dice que es una energía cósmica, la que mueva el universo y todo lo que hay dentro de éste.🌌

Cuando mezclamos sanamente los pensamientos, emociones, sensaciones y actitudes creadoras, podemos fluir en el amor.⛲

El amor es crear en base de la bondad, gratitud, generosidad, respeto, libertad, humildad y compartir, entre otros muchos más elementos. Sin olvidar no querer encarcelar a la(s) otra(s) persona(s).👾

El amor no es posesividad ni dominación. Amar no trata de ser dueñx de nadie. No se trata de empezar por la otra persona, por desear ser amadx. Amar empieza por ti, por como te amas y como amas a alguien.👽

¿De qué manera te amas? ¿Expresas amor en tu entorno? ¿Eres capaz de amar sin exigir?🎭

Deja de lado el anhelo de ser amadx para empezar a amarte a ti mismx. Es la base. Es el principio de un todo.🎨

A medida que practiques el arte de amar, te será más fácil ver amor en ti y en otras personas. 🌐

Obviamente habrá errores, fracasos y sentimientos desagradables en el transcurso del aprendizaje. Así es la vida. No es un camino lineal.😰

'La energía sigue al pensamiento, y los pensamientos te harán sentir aquello que quieres hacer, y viceversa'🤯

AMOR

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El amor no se saborea exclusivamente a través de los genitales o la coitalidad. Tampoco es la vía para acceder a él.

El amor fluye y transciende el cuerpo, la mente y el sentir. Se transmite desde tu 'yo interior' y no es la búsqueda a través de la otra persona.

El amor se comparte y se da. Además de abrir espacio a recibir. No se pide ni se reclama.

No exijas amor a nadie. Un amor que faltó en relación con mamá y papá. La otra persona no es responsable de tu historia.

Cuanto más buscas en la otra persona más te pierdes y olvidas tu ' yo interior', tu amor propio.

Cuando dejas de tenerte en cuenta y te pierdes en la otra persona, el flujo de amor se detiene y emergen las carencias emocionales, las necesidades y la obsesión.

En ocasiones se confunde lo carnal con el amor.

¡SOBRA CUERPO Y FALTA MAS ALMA! - Albert Rams-.

Amor Vs Necesidad (Parte I)

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¿Sabemos diferenciar elegir a nuestra pareja desde el amor frente a la necesidad? ¿Sabrías reconocer desde qué lugar estas escogiendo? Cuando empiezas una relación, ¿ buscas una pareja con la cuál compartir o en cambio buscas alguien que “llene tu vacío”?

 

Hemos pasado de un extremo a otro en cuestión de relaciones. O se evita/huye del mix de emociones y sentimientos a forzar “compromisos” evocados al fracaso.

 

Debemos aprender a ser honestxs y dejar de cubrir nuestras carencias emocionales con quién tenemos enfrente. Una y otra vez se puede observar en las relaciones de pareja como se crea un vínculo desde la carencia y la necesidad. Esto suele ocurrir por no hacer un trabajo personal de introspección. Por no dejar de mirar la relación con mamá y papá. Por ser niñxs heridxs con disfraz de adultx.

 

Nosotroxs mismxs somos responsables de cómo y desde dónde elegimos a nuestra pareja. Lo fructífero es elegir desde el amor y no la necesidad  creada en los primeros años de vida. Años en los cuales se crean un estilo de apego con mamá y papá. Si este estilo de apego no es seguro ni adecuado acabaremos proyectando todas las carencias y necesidades en las futuras relaciones de pareja.

 

Nuestra primera relación de amor es con papá y mamá, ¿te has parado a reflexionar cómo nos puede afectar en nuestro futuro emocional y afectivo?. Todo lo que aprendemos, recibimos y observamos más lo que no, nos construye. Esto no quiere decir que no se pueda transformar hacia un camino más sano. La clave es ser conscientes de nuestro pasando. Adaptando, transformando, reprogramando y reaprendiendo aquello que nos hará libres de las heridas de la infancia y adolescencia.

 

No podemos pretender meter una figura circular en el espacio del cuadrado.

No podemos querer cambiar a quien elegimos por la idealización de pareja que queremos.

No podemos pedir aquello que no nos pueden dar.

No podemos hacer responsable a la pareja de aquello que pasó con papá y mamá.

FEMINISMO y relaciones sexo-afectivas

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La siguiente entrevista fue propuesto por Cosmopolitan a través de Mediquo-tu chat médico. Servicio se asesoramiento online donde intervengo como sexóloga y terapeuta de pareja.

¿Cómo se podrían aplicar los principios del feminismo a las relaciones de pareja o sexuales?

Principalmente rompiendo con la estructura del modelo de ‘amor romántico’, sufriente e insatisfecho, y los estereotipos de género que erosionan la libertad afectiva y sexual; redefiniendo desde la propia persona -hombres, mujeres y personas no binarias- una igualdad real, sin jerarquías en las relaciones afectivas y sexuales.

El feminismo propone construir relaciones alejadas del rol dominación-sumisión (no nos referimos aquí evidentemente a relaciones libremente consentidas y no perjudiciales de BDSM), de la dependencia emocional, de la premisa de satisfacer al hombre por encima de cualquier otra consideración, del concepto de ‘propiedad carnal’...Su logro contribuirá enormemente a disminuir los feminicidios.

¿Crees que realmente las mujeres tienen hoy en día relaciones igualitarias también en el sexo?

Si. Una oleada de mujeres han sido capaces de romper con el modelo patriarcal enraizado en las relaciones sexuales, transformando sus vidas sexuales en un factor esencial para su felicidad y bienestar emocional. Estas mujeres empoderadas sexualmente están sirviendo de ejemplo para muchas otras. Sin embargo, queda un amplio sector de población por despertar y concienciarse del daño que inflige no cuestionarse ni dejar atrás el modelo relacional del patriarcado.

¿No crees que el sexo está dominado aún por los deseos y fantasías masculinos y que las mujeres no nos hemos planteado aun cambiar ese modelo  o nos cuesta trabajo?

Desgraciadamente aún tiene mucho peso el modelo patriarcal, muy enlazado hasta hoy con el sistema social y económico. Todo lo que nos rodea, desde las redes sociales a las conversaciones de la calle, pasando por una pornografía agresivamente machista, está aún impregnado, aunque sea sutilmente –o no-, de esta "dominación", que impide a muchas mujeres expresar abierta y libremente su sexualidad. Muchas mujeres, cada vez más, son conscientes y luchan para desbaratar todo aquello que impide las relaciones afectivas y sexuales igualitarias. Claro que cuesta...puede ser por miedo, por no saber cuestionar el modelo o por tener en este momento poca capacidad de discernir qué es lo saludable en las relaciones de lo que evidentemente no lo es. Tradicionalmente, se ha aceptado sin dudar que debe dominar el deseo y la fantasía masculina, sin mayor reclamación, y cuesta cambiarlo.

Evidentemente hay una gran diferencia según el sector de población, no todas las mujeres tienen la misma oportunidad de ser libres y de empoderarse. Por eso las que forman parte del grupo de mayores recursos de todo orden deben unirse y alzar la voz por todas y cada una de las mujeres, dando sitio y siendo altavoz de otras mujeres menos privilegiadas.

¿Qué nos bloquea a la hora de asumir y reivindicar nuestro propio placer?

La cultura machista, misógina, y la desinformación en torno al placer femenino. La mujer ha sido educada tradicionalmente para complacer y olvidarse de su propio cuerpo, de sus propias sensaciones. No hay día que pase en el consultorio de Mediquo en el que decenas de mujeres me pregunten lo mismo: ‘¿Cómo puedo complacer a mi marido?’, ‘No siento orgasmos y finjo para no hacer sentir mal a mi pareja’, ‘¿Cómo puedo ser mejor amante para que mi marido no me deje?’… Cuando llevas un rato conversando con cada una de ellas, te das cuenta cómo ha calado a fondo la educación machista. Ellas se olvidan de su propio placer, solo les importa el de sus parejas por un ‘Tengo miedo de perderlo’ o ‘Mi placer no importa’.

Y, de otra parte, si indagamos en estudios sobre estas cuestiones, la investigación sobre la sexualidad masculina ocupa un espacio preeminente sobre la femenina, lo que es un ejemplo más de lo que comentamos.

Felicidad compartida

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La felicidad en una relación de pareja debe ser responsabilidad de cada persona que la forma, es decir, tú no me haces feliz, ni yo a ti. Somos dos personas felices que comparten su bienestar y alegría.

Si dejamos en manos de la pareja nuestra felicidad, bienestar y amor propio, acabaremos dependiendo de ésta.

Cuando formamos un vínculo afectivo (con sexualidad incluida), es inevitable que salgan a la luz, miedos, inseguridades, bloqueos, traumas... La pareja nos hace de espejo y a la vez maestrx de nuestra oscuridad. Oscuridad que le podemos dar claridad si nos responsabilizamos de todo aquello que nos desequilibra. Dejando de proyectar hacia la relación nuestras sombras.

Ser conscientes de cómo nuestra historia pasada, la mochila que llevamos acuestas, puede influir negativamente en la relación, es un paso para sanar heridas pasadas y construir relaciones estables.

Y tú, ¿Eres consciente de tus proyecciones?

Si quieres empezar una terapia de pareja o un proceso de crecimiento personal escríbeme a 📩 koslerclaudia@gmail.com

Tip para mejorar la relación sexo-afectiva

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Mejor llegar a un compromiso, acuerdo o pacto que querer llevar la razón.

En las relaciones sexo-afectiva ( o de pareja) no se compite. Se escucha, comprende y discute para crear una solución que beneficie a las personas que forman parte de la relación.

Discutir como vía de comunicación para analizar los argumentos y razonamientos que lleven a una solución idónea.

Y tú, ¿Cómo sueles abordar los conflictos en tus relaciones sexo-afectivas?

Si quieres empezar terapia de pareja escríbeme a 📩 koslerclaudia@gmail.com