Relaciones sexuales: ¿Cómo vives tu sexualidad?

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¿Te has cuestionado alguna vez cómo deberían de ser las relaciones sexuales? ¿Qué entiendes por relación sexual? ¿Disfrutas con tu sexualidad? ¿Cómo te sientes cuando compartes con otra(s) persona(s)?

Las relaciones sexuales abarcan muchas prácticas no solo convencionales sino alternativas. Se suele pensar en prácticas de penetración cuando se mencionan las relaciones sexuales. La pobre educación sexual y la mala información que circula ha hecho un mapa conceptual erróneo sobre las relaciones sexuales. La sexualidad va más allá del contacto físico heteronormativo. ¿Qué quiere decir esto? Cuando piensas en relaciones sexuales seguramente lo primero que se te viene a la cabeza es una pareja heterosexual realizando prácticas de penetración (pene-vagina) en la postura del misionero, sexo oral de ella a él y poco más.

Las relaciones sexuales pueden ser genital y coital, energético y tántrico, alternativo y BSDM; contactos de penetración vaginal y/o anal, masturbación, sexo oral; miradas, caricias, masajes, ver cine erótico o pornográfico, lectura de novelas eróticas, fantasías; respiración circular, bailes; Bondange, sumisión, dominación, masoquismo; juego de roles y disfraces… Cada una de estas prácticas deben crearse desde la comunicación asertiva, la confianza, el consentimiento, el respeto, el amor propio, la seguridad, la libertad y el derecho a decir no o parar cuando ya no te sientas cómodx o no estés disfrutando. La sexualidad es una vía de comunicación con unx mismx o con otra(s) persona(s) donde puede se juega, hay diversión y placer.  Cuando hay manipulación, prohibición, violencia no consentida, humillación o cualquier comportamiento que te quite la libertad de disfrutar, entonces no es sexualidad libre y sana sino violación, abuso/acoso o agresión sexual.

 

Tú decides cómo quieres vivir tu sexualidad, qué practicas realizar, explorar y experimentar. No te dejes manipular ni manipules. Habla y explica qué quieres hacer o que no. Comenta tus deseos y escucha a quien tienes delante. Comparte y no impongas. Tampoco te dejes imponer. Siéntete libre sin cortar la libertad de la otra persona. Si algo no te gusta no te obligues ni repitas. Si hay dolor y no placer para, no vas por buen camino. En cambio, si te gusta el dolor pon unas normas y, ante todo, seguridad. Crea tu propio modelo sexual. Para ello posiblemente tengas que pasar primero por una revisión de pensamientos y creencias. Desaprender para aprender. No compres el modelo impuesto. Construye el tuyo propio según tus deseos y preferencias.

Es importante saber lo que se quiere para lograr el bienestar sexual y erótico. Asimismo, se alcanza el bienestar general. No olvides que tu sexualidad forma parte de la complejidad de tu ser. Es transcendental como respirar, comer y moverse. Forma parte de a naturalidad comportamental de la especia humana. Hemos evolucionado hasta sobrepasar el objetivo reproductivo.

Zonas erógenas, diferentes prácticas, clítoris, orgasmos y orgastos, nervios recorriendo el cuerpo hasta llegar al cerebro para transmitir el placer y el gozo.

A continuación tienes preguntas para reflexionar y hacer introspección en tu esfera sexual y erótica:

·      ¿Cuáles son tus deseos?

·      ¿Pides lo que deseas?

·      ¿Te expresas con libertad?

·      ¿Impones tus deseos?

·      ¿Preguntas sobre los deseos de la otra persona?

·      ¿Te callas ante algo que te incomoda?

·      ¿Eres capaz de decir no?

·      ¿Hablas de sexualidad en tu entorno?

·      ¿Cuáles son tus prejuicios?

·      ¿Manipulas a las personas o a tu pareja para tener relaciones sexuales de cualquier tipo?

¿Nuevas Masculinidades?

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¿Por qué el FEMINISMO está en el foco de atención negativo mientras las NUEVAS MASCULINIDADES no? 🕵🏽‍♂️Desgraciadamente hay personas que usan mal está definición y aún no entienden de dónde surge dicho movimiento.🕵🏽‍♀️

A lo largo de la existencia humana han existido hombres no machista y no patriarcales. Fueron minoría prácticamente inexistente. Seguro que alguien en tu familia ( desde ti hasta 10 líneas de nacimiento hacia atrás, hay 1020 personas mínimo) no comprendía, no quería o no estaba a favor de cómo se han ido tratando a las mujeres a lo largo de los tiempos. Al menos UNO hubo.🏵️

Fueron silenciados por el sistema tóxico y opresor. Actualmente se están actualizando gracias a los nuevos paradigmas relacionales.♻️

En ciertas circunstancias, personal y profesionalmente prefiero hablar de nuevas maneras de ser PERSONA. Queremos luchar contra el estigma de género pero aún seguimos hablando de ello, del género. Es importante recalcar las diferencias producidas que han existido por el simple hecho de categorizar en ello. Causando brechas dentro del ser humano.🔚

Mi trabajo terapéutico trata de ver a cada persona como un ser individual perteneciente a un grupo más grande. Limpiando falsas creencias, estereotipos de género, juicios y reconectando con su esencia, su ser.🔆

¿Podemos crear otra vía de reeducación y educación? Si. Hablemos de lo que somos, seres humanos, personas que nos han engañado a lo largo de estos siglos.🤐

Mientras tanto el FEMINISMO y las NUEVAS MASCULINIDADES son las herramientas y vías de labrar el camino deconstruyendo y desaprendiendo lo que el sistema patriarcal ha contaminado.🙋🏽‍♀️

La lucha por la igualdad de derechos nace de un sistema carente de amor y humanidad creado por el poder que engloba el mundo.👐🏽

¡Di NO al PATRIARCADO!👊🏽

📸 @iscofotografia

👨🏻 @chachoflow . Mi maestro del día a día. Mi compañero emocional. Mi amante de piel💙💜

Origen

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¿Qué sabes de tu historia familiar, tu árbol genealógico? ¿Qué conoces de la ciudad o pueblo donde naciste? ¿Qué sabes del lugar donde te criaste?
Relaciones amorosas y conflictivas. Traición. Lealtad. Apoyo. Deudas. Éxito. Abortos. Matrimonios. Infidelidades. Muertes. Nacimientos. Violaciones. Sexualidad libre. Acuerdos. Guerras. Enfermedades. Accidentes. Salud y prosperidad. Adopciones. Compromisos. Soledad.
Cuando exploras lo que existió detrás de ti, podrás entender pinceladas de tu propia historia.
Es complejo entender muchos de los patrones inconscientes.
El hecho de mirar hacia otro lado o negar el pasado no te hará más libre de él.
El pasado no se puede modificar pero si llegas a entender lo sucedido, podrás crear dentro de ti una nueva imagen.

Las cargas familiares pueden llegar a ser dolorosas, pesadas y limitantes.
El inconsciente son las manos que manejan a las marionetas. Van y vienen sin saber quién las dirige. Una vez consciente de éste entramado, puedes empezar a dirigir tu vida, siendo tú quien construya tu historia.
Junto a Anna Gómez (www.tulibertadinterior.com) realizamos talleres de constelaciones familiares donde damos espacio a bloqueos y dolores del pasado. Dando pie, desde el presente , al entendimiento y aceptación desde el amor y la compasión. El fin es poder ir hacia un futuro con menos carga.
Otra opción es trabajar en sesiones individuales a través del genograma o los playmobils.

Si quieres más información sobre talleres o sesiones individuales escríbeme a 📩 koslerclaudia@gmail.com

Fotografía: Francisco, Instagram @iscofotografia

Enamoramiento. ¿Qué ocurre en esta fase del amor?

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•       Por qué nos enamoramos y por qué a veces, aunque queramos, no lo conseguimos?

Aunque sea en alguna medida privarle del componente "mágico" con el que lo dotamos, el enamoramiento es, también y significativamente, una fase química cerebral. Investigadores de la University College de Londres captaron imágenes de cerebros enamorados en las cuáles se podían ver, no solo descargas neuronales y activación de ciertas partes del cerebro, como el córtex anterior cingulado - las drogas sintéticas también activan esta área produciendo la euforia, ¿amor como droga?- sino la inactivación de ciertas áreas del lóbulo frontal responsables de los juicios y  la valoración sobre las personas. Este es el fundamento científico de la cita, tan asumida, ‘el amor es ciego’. Sin embargo esta ceguera oscila entre los seis meses y los dos años aproximadamente, dependiendo de la persona y, por supuesto, de los acontecimientos transcurridos durante ese periodo de tiempo. Además hay que sumar la activación hormonal que se provoca: la feniletilamina, relacionada directamente con la fase de enamoramiento; la dopamina, causante de las sensaciones de deseo e impulsa a repetir lo que nos ha producido placer; la oxitocina y norepinefrina, que activan el deseo sexual; sumariamente, podemos decir que en conjunto activan los neurotransmisores que intervienen en la primera etapa del amor, el enamoramiento. ¿Sabías cómo se produce el aumento de segregación de oxitocina? Con abrazos, besos, caricias y orgasmos, claro. De ahí que se diga que los enamorados y enamoradas están continuamente “pegados”, que es un elemento central de su vida. El baile de feromonas influye en la atracción de los amantes. ¿Pero por qué se producen estos fenómenos cerebrales?

Se dice que los hombres comienzan un idilio por una atracción visual, las mujeres por la vía auditiva y ambos coindicen en el olfato. Evidentemente no son los únicos elementos que influyen a la hora de enamorarse, no sólo es "química" (a pesar de la frase que hemos oído tantas veces de "había (o no) química": ya que también cabe mencionar la compatibilidad de valores y filosofía de vida, o no, el encaje con una manera propia de concebir la existencia. A lo largo de los tiempos se ha visto como personas de ‘polos opuestos’ se atraen. En la fase del enamoramiento “todo vale”, aunque una vez se haya transitado hacia el amor maduro habrá otras variables que influyan para consolidar de manera estable la relación afectiva. Y es en ese momento dónde se comprobará si son relaciones afectivas fructíferas o no: si las dos partes "ganan".

Cabe destacar que el amor surge en nuestras vidas y no siempre aparece cuando lo buscamos, aunque una actitud receptiva desde luego colabora. No podemos constreñir la química de nuestro organismo pero sí ayudarle.

Como dijo Carl G. Jung : “ El encuentro de dos personas es como el contacto de dos sustancias químicas: si hay alguna reacción, ambas se transforman”.

 

•       Si alguien no se enamora de nosotros, es culpa nuestra, o pueden influir otras circunstancias suyas personales, el momento, etc.?

Si no hay química, no hay enamoramiento (aunque no basta la química). En primera instancia no se trata de culpa sino de un proceso biológico, acompañado de cuestiones culturales. No podemos forzar la ‘máquina’ en trabajos que no puede afrontar. No olvidemos tampoco que hay momentos vitales en los que los cuáles hay tanto desapego de nuestro propio cuerpo –emociones y sentimientos- como del entorno. En esa tesitura de atonía vital es poco probable que salte la ’chispa del amor’.

Tendemos, de otra parte, a obcecarnos con una sola persona obviando otras oportunidades que nos ofrece la vida. ¿Por qué perder el tiempo en alguien que no muestra interés en nosotras? En el amor hay que estar y salir mejor de lo que entramos.

Joan Garriga dice: La vida es una danza de ganancias y pérdidas. Fracaso o éxito depende de la medida con la que evaluemos las cosas.

 

•       En una pareja, a veces uno tarda más que otro en enamorarse. Cuánto sería razonable esperar? Podemos hacer algo para que el otro se enamore?

No se trata de tiempos sino de procesos de reconocimiento afectivos. En ocasiones las personas dudan de sus propios sentimientos, o les cuesta identificar, a la hora de consolidar una relación afectiva, si es amor o simplemente atracción desde el deseo sexual (es decir, meramente amantes de sábanas).

Respecto a la segunda pregunta y retomando parte de la respuesta de la anterior, si no hay química (en el complejo sentido que le hemos dado a este término, que por supuesto no se reduce a "lo físico"), no hay enamoramiento, por lo tanto no podemos obligar a las personas a que se enamoren de nosotras. Se podría decir que surge o no. Consecuentemente no hay que esperar si no hay indicios afectivos en este sentido de la otra persona en un plazo razonable. Debemos dejar atrás los falsos mitos de ‘ Se está haciendo el fuerte’ o ‘Se hace la estrecha’. Además de tener  sesgos negativos y constituir estereotipos de género, no son nada eficientes a la hora de crear una relación afectiva sana y estable.

 

•       Deberíamos estar con alguien que sabemos que no está enamorado de nosotros? Aunque nos lo diga claramente y sólo sea un rollo? O corremos el riesgo de crearnos falsas expectativas y sufrir?

Las expectativas irreales creadas en nuestras mentes, en esta etapa del enamoramiento, nos hacen caer en la ilusión de creer en un cambio radical de opinión;  el amor romántico tal como hoy lo concebimos es una construcción también de la literatura y el cine; no siempre, en otras épocas, fue así,  ni mucho menos; qué ocurre, pues que a menudo en estas creaciones literarias o cinematográficas -y en las nuevas ofertas tecnológicas- asistimos a un vuelco, normalmente al final de la obra, que emite el mensaje de todo es posible, aún en medio del mayor drama, y la realidad es otra cosa. La ficción supera la realidad pero en el amor no sucede que vuelcos inimaginables sean lo más habitual en la vida diaria; de hecho es lo menos frecuente, por no decir que es casi inexistente.

El dolor es inevitable ante noticias que no son de nuestro agrado. Sin embargo el sufrimiento es opcional. Empeñarse en una relación donde una persona te expresa claramente que no está enamorada es lo más parecido a conducir con los ojos vendados. Sabes qué acabará la historia con trágico final -o al menos nada agradable- pero no cómo.

Aunque veamos parejas en la que identificamos que una persona no está enamorada, posiblemente se trate de una relación por otros intereses -no necesariamente criticables, claro, e incluso perfectamente dignos- o se  haya creado un vínculo desde la dependencia emocional. Si existe este elemento de dependencia, no hay amor, hay una obsesión subida a un vagón descarrilado de carencias afectivas-emocionales, baja autoestima, falta de confianza, miedos, conformismo o patrones tóxicos relacionales.

 

•       Por qué nos afecta tanto que nos digan que no se han enamorado de nosotros? Cuánto tiene esto que ver con la autoestima o la confianza en uno mismo?

A las personas que les traumatiza un hecho de esta índole, en su mayoría,  denotan una autoestima baja, un desajuste en su  amor propio, poca capacidad de gestionar malas noticias y una baja tolerancia a fracasos afectivos. Claro que no podemos gustarle a todo el mundo. Frecuentemente observamos cómo vivimos en una sociedad con poca resistencia frente a pérdidas afectivas, con pocas estrategias de resiliencia y difuminadas líneas de comprensión sobre los sentimientos ajenos. El tema primordial en mi consulta privada y en el chat médico (Mediquo) son los desamores, cómo recuperar a mi ex pareja, cómo puedo gustar más, el no me siento deseada, las relaciones tóxicas... todo en un marco de talleres para fomentar el deseo, el buen amor, técnicas de seducción... que culminan en 1001 –millones- de libros de autoayuda sobre el amor y las relaciones de pareja. Es el ‘temazo’  de las relaciones humanas,  capaz de quitarnos el sueño, las ganas de comer y la motivación por trabajar.

Como dijo Alain: "Coloca las cosas a la distancia que merecen".

 

•       Puede darnos algunas pautas o consejos para admitir, cuando tú estás enamorada, que el otro no te quiere y poder superarlo?

Si nos valoramos, amamos y cuidamos a nosotras mismas como las primeras protagonistas de nuestra historia desde un principio, es decir, no esperando  a que nos rompan el corazón para darnos cuenta  de que somos suficientemente merecedoras de amor, aunque a veces no sea correspondido, nos ahorraríamos muchos dramas y disgustos. ¡Aún así el dolor y tristeza son necesarios! No podemos eludir las emociones. Aceptemos que somos seres navegando en mares de emociones, sentimientos y pensamientos. Aprendamos a gestionar y tolerar los fracasos y las situaciones vividas como desagradables. Casi toda experiencia finalmente es un éxito a nivel vivencial y experiencial, si se maneja adecuadamente.

Practiquemos la empatía, la escucha activa, la comprensión, la aceptación de diferentes puntos de vista. Dejemos un egoísmo sordo y ciego de lado y seamos tolerantes con aquello que no concuerde con nuestras pretensiones, aunque nos duela.  Sin embargo, si no tenemos una buena y sólida base de autoestima, amor propio y confianza, da igual que te den las mejores pautas para sobrellevar las malas noticias. La alternativa empieza por la aceptación de que no a todo el mundo le vamos a gustar ni vamos a enamorar eternamente en todos los casos. La vida puede ser a veces una comedia, pero eso no impide vivirla con seriedad (y alegría).

Entrevista realizada para Elle Magazine España

https://www.elle.com/es/living/pareja-sexo/a22819426/como-aceptar-que-el-no-se-ha-enamorado/

Claves para DESEAR (2ª parte)

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¿Cómo es tu actitud frente a la vida? ¿Sabes lo que te motiva y lo que no? ¿Cómo te proyectas hacia tu entorno? ¿Esperas a que caiga un milagro del cielo o eres creadora de tu historia?. Es hora de plantear y reflexionar sobre tu vida en general. En cómo la miras y la vives. Porque vivir la vida no es lo mismo que sentirla y desearla.
El deseo no solo está en el plano erótico o sexual si no en cualquier área de tu vida. Si no deseas lo que te rodea, lo que haces, y sobre todo, a ti mismx,  será un poco más difícil conectar con el deseo sexual o erótico.
El bienestar sexual forma parte de la felicidad y el bienestar general. Por tanto no podemos tratar esta esfera de manera aislada. El ser humano es un conjunto de experiencias, actitudes, pensamientos y aprendizajes que forman cada historia, y con ello va también el deseo.
Para fluir con la erótica hay que mantener y cuidar los otros planes vitales; tus relaciones laborales, las amistades, tu familia de origen (estar en paz con ellos y no en guerra), tu familia elegida, el tiempo libre, ocio, y repito como uno de los aspectos más importantes, tu relación contigo mismx.
¿Te habías parado a pensar en cómo otros aspectos de tu vida puede influenciar en el desarrollo de tu vida erótica y sexual? Hay muchos factores que afectan a tu deseo y tu motivación. Desde la ingesta de medicamentos, estrés, problemas emocionales, conflictos con seres queridos, estar en un entorno “tóxico”…

Sin olvidar la fluctuación del deseo, es decir, no es un aspecto fijo ni rígido si no todo lo contrario, flexible y cambiante según nuestras etapas vitales. Pretender que le deseo permanezca tal cual o como años anteriores puede causar malestar y confusión. Recomiendo escuchar nuestras necesidades y transformar el deseo según nuestro estado emocional y mundo interior.

¿Cómo vives TU sexualidad?

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<< ¿Cómo estoy viviendo mi sexualidad? >>
Pregunta que pocas personas se hacen de manera consciente y deberíamos de replantearnos.
Con la llegada de las nuevas tecnologías y la diversidad de apps, para conectar o ligar con otras personas, no solo se ha transformado el cómo nos relacionamos si no cómo estamos viviendo nuestra sexualidad. La sexualidad consciente esta en un segundo plano mientras lo 'mecánico, físico y ficticio' gana terreno. Expectativas, fantasías cargadas de datos y "escaparates" ocupan el lugar de la realidad, de las emociones, la sensualidad, el erotismo... Sin darnos cuenta mantenemos más relaciones insatisfactorias en las cuales reina "TIERRA TRÁGAME". Cada vez hay más experiencias en las que se deja de ser persona para ser objeto, situaciones donde nos deshumanizamos a merced del consumo. La sexualidad esta siendo objeto de mercancía y consumo sin filtro educativo ni emocional. ¿Consecuencias frente a esta nueva oleada "sexual"? Hombres con problemas de erección, mujeres con anorgasmia. Ambos encaminados hacia la apatía sexual, a la evitación.

Una buena manera de vivir una sexualidad sana es siendo consciente de lo que somos, seres sexuados y emocionales. Personas y no objetos.

Vivamos el sexo como vía de comunicación, placer, salud, erotismo , sensualidad, espiritualidad...

¡Feliz sexo consciente!

4 Aspectos básicos en una relación sana de pareja

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Crear y mantener una relación sana de pareja tenemos que tener en cuenta cuatro aspectos fundamentales para conseguir un bienestar y equilibrio para ambos miembros.  También podemos considerarlos como claves de éxito al conducirnos hacia un resultado positivo. Aquellas personas que tienen en consideración dichos aspectos afirman tener relaciones más satisfactorias.

 

AMOR PROPIO. Dignidad y respeto por unx mismx, al igual que hacia otra persona. Mostrar apoyo, afecto y valorar opiniones.

 

ACEPTACIÓN DE LAS DIFERENCIAS. Compatibilidad –valores, creencias potenciadoras, estilos de vida…- teniendo en cuenta y aceptando las diferencias individuales de cada miembro de la pareja.

 

NEGOCIACIÓN. Solución conjunta aceptando cambios desde la asertividad. Realizando mutuos acuerdos sobre decisiones que afecten a la pareja. Planes diarios, vacaciones, menú para cenar, proyectos laborales (en el caso de posibilidad de carrera internacional), festividades navideñas…

 

RESPONSABILIDADES COMPARTIDAS. Con o sin convivencia física debe haber una responsabilidad individual de los actos, sentimientos y pensamientos. En el caso de convivir, la gestión doméstica y económica. Y si hubiera hijxs añadir el modelo de crianza y su propia gestión.

 

Por supuesto no hay que olvidar estar abierto al amor para poder gestionar cada uno de los factores anteriores. Además de ser consciente en qué etapa vital nos encontramos. Si estamos realmente disponibles o no. En qué circulo nos movemos para poder acercarnos a personas disponibles y que quieran lo mismo que nosotrxs.

 

Ansiedad. ¿Qué es?

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En la última década el concepto ansiedad está a la orden del día tanto en la vida personal –familia, amistades, relaciones afectivas- como en el ámbito laboral. La mayoría de las personas tienen una ligera idea sobre qué trata este malestar, el cual si no se aborda con las herramientas adecuadas o en su debido tiempo, puede declinar en un trastorno de ansiedad o fobia. Actualmente la sintomatología es compartida cada vez más por miles de personas independientemente de su estatus socioeconómico. Mismos síntomas, diferentes fuentes de origen.

En cambio muchas otras no son conscientes de estar dentro del espectro ‘ansioso’, esto es debido a la normalización de una sociedad que evoluciona a gran velocidad y que no tiene tiempo para descansar y relajarse. El nivel de exigencias y competencias son cada vez mayor a la par que aumentan las preocupaciones, los miedos y  las dudas de un futuro cercano. Muchos de estos factores son mas bien creados por la sociedad competitiva y consumista en la que nos vemos envueltos.

Por otro lado mencionar que la ansiedad es una emoción natural que comprende las reacciones que tienen los seres humanos ante la amenaza de un resultado negativo o incierto –Según la SEAS, sociedad española para el estudio de la ansiedad y el estrés-. Es decir, es una respuesta natural de nuestro organismo ante ciertas situaciones y contextos que creemos no controlar.

 

‘La ansiedad se caracteriza por una preocupación, miedos, nerviosismo e intranquilidad excesiva. Se transforma en un problema o malestar significativo cuando los síntomas se agudizan en el tiempo o se convierten en un estado crónico, el cual dificulta o imposibilita nuestro vida diaria. Afectando al plano físico, emocional y conductual, deteriorando la capacidad adaptativa de la persona.

 

A continuación presentamos brevemente cuales son los síntomas. No mencionaremos los tipos por prevenir un autodiagnóstico erróneo por parte de los lectores. La siguiente lista solo es orientativa e informativa. En caso de cualquier duda o sentirse identificado en la mayoría de los síntomas acuda a un profesional de la salud mental.

 

¿Cuáles son los síntomas?

Físico: sudoración, sequedad bucal, mareos, inestabilidad, temblores, tensión muscular, cefaleas, taquicardias, palpitaciones, ahogo o dificultad respiratoria, estreñimiento, diarrea, problemas en la esfera sexual

Psicológicos y conductuales:  excesiva preocupación y aprensión, sensación de agobio, miedo a perder el control, miedo a volverse loco o sensación de muerte inminente, irritabilidad, inquietud, conductas de evitación de determinadas situaciones, obsesiones, compulsiones, inhibición o bloqueo psicomotor

¿Por qué acudir a un profesional de la salud mental?

En ocasiones nuestro propio malestar y desequilibrio emocional nos impiden observar y utilizar nuestras herramientas para gestionar las dificultades en la búsqueda del bienestar. Además de, no conocer la diversidad de recursos que puede haber para solventar dicha problemática.

Dentro del equipo de CEPFAMI* tenemos profesionales los cuales se encargan de realizar un acompañamiento personal y un programa terapéutico adaptado para gestionar la ansiedad y las fobias aplicando ejercicios de respiración consciente y ‘mindfullnes’.

*Centro en el cual ofrezco mis servicios terapéuticos y he cedido el anterior texto a su blog.