¿Nuevas Masculinidades?

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¿Por qué el FEMINISMO está en el foco de atención negativo mientras las NUEVAS MASCULINIDADES no? 🕵🏽‍♂️Desgraciadamente hay personas que usan mal está definición y aún no entienden de dónde surge dicho movimiento.🕵🏽‍♀️

A lo largo de la existencia humana han existido hombres no machista y no patriarcales. Fueron minoría prácticamente inexistente. Seguro que alguien en tu familia ( desde ti hasta 10 líneas de nacimiento hacia atrás, hay 1020 personas mínimo) no comprendía, no quería o no estaba a favor de cómo se han ido tratando a las mujeres a lo largo de los tiempos. Al menos UNO hubo.🏵️

Fueron silenciados por el sistema tóxico y opresor. Actualmente se están actualizando gracias a los nuevos paradigmas relacionales.♻️

En ciertas circunstancias, personal y profesionalmente prefiero hablar de nuevas maneras de ser PERSONA. Queremos luchar contra el estigma de género pero aún seguimos hablando de ello, del género. Es importante recalcar las diferencias producidas que han existido por el simple hecho de categorizar en ello. Causando brechas dentro del ser humano.🔚

Mi trabajo terapéutico trata de ver a cada persona como un ser individual perteneciente a un grupo más grande. Limpiando falsas creencias, estereotipos de género, juicios y reconectando con su esencia, su ser.🔆

¿Podemos crear otra vía de reeducación y educación? Si. Hablemos de lo que somos, seres humanos, personas que nos han engañado a lo largo de estos siglos.🤐

Mientras tanto el FEMINISMO y las NUEVAS MASCULINIDADES son las herramientas y vías de labrar el camino deconstruyendo y desaprendiendo lo que el sistema patriarcal ha contaminado.🙋🏽‍♀️

La lucha por la igualdad de derechos nace de un sistema carente de amor y humanidad creado por el poder que engloba el mundo.👐🏽

¡Di NO al PATRIARCADO!👊🏽

📸 @iscofotografia

👨🏻 @chachoflow . Mi maestro del día a día. Mi compañero emocional. Mi amante de piel💙💜

Pezones y pechos femeninos

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En el siguiente post expongo una reflexión sobre los pechos y pezones femeninos. Y cuando defino femenino hago alusión a la asignación biológica. No tienes porque sentirte mujer como constructo social.  Aunque a nivel biológico, fisiológico y hormonal hay diferencias innegables.


No te voy a contar nada nuevo referente a los pezones y pechos femeninos. Aún así quiero plasmar una serie de preguntas para hacerte reflexionar y recordarte a su vez, la desigualdad de trato entre el cuerpo femenino y masculino.

¿Por qué los pezones femeninos se censuran cuando el sistema quiere? ¿Por qué está mal visto que a una mujer se le marquen los pezones?

¿Por qué se ha erotizado el pezón de la mujer y no del hombre?

¿Por qué si llevas una transparencia o camiseta/vestido holgado se salen los ojos ajenos para ver?

¿Por qué críticas aquella que muestra libremente sus pezones?

¿Por qué aquellas que dan de mamar a sus bebés se las crítica o humilla?

¿Por qué excita más un pezón femenino frente a uno masculino?

¿Por qué el pezón masculino no se censura?



Los pezones forman parte de nuestros cuerpos y no merecen ser censurados. O todos o ninguno. Aunque prefiero que no haya censura ninguna respecto a la diversidad de cuerpos. Ni tampoco a una sola parte del propio cuerpo.  Por no hablar de los pechos.  ¿Por qué aquello que te dio de comer lo críticas, hipersexualizas y censuras?
El sistema es quien ha creado la hipersexualización del cuerpo femenino hasta tal punto, de cohibir la libertad corporal a su antojo. Cuando lo muestras libremente, en su mayoría recibe críticas, juicios y ‘castigo’.

Si trataramos con Naturalidad los pezones como los pies nadie se llevaría las manos a la cabeza por ver pezones femeninos. Incluso habría libertad total en todas las playas de ir con ellos al aire, pero no.
Pongo el ejemplo de los pies ya que es uno de los fetiches corporales más habituales. ¿Veis pies desnudos censurados? Sería absurdo, ¿Verdad?

 

Podríamos aplicar este pensamiento con los pezones. Realmente, ¿qué mas da que se vea o que se enseñe? ¿Hacen algún mal?. La censura puede llegar a ser –lo es- una herramienta de poder sobre las personas “menos privilegiadas”. Entiende este concepto sobre la desigualdad existente, el cual el cuerpo femenino vive a gran escala (mutilación genital, prohibición de ‘toples’ en playas latinoamericanas, no poder subir fotos de pezones femeninos en RRSS, hipersexualización, negocio y consumo pornográfico…). Por supuesto no apoyo ni defiendo este menosprecio hacia el cuerpo femenino, ni a ningún otro. Además sufre una doble censura provocada por el estereotipo de belleza ideal. ‘Pechos y pezones parejos, simétricos, con una tonalidad que alguien ha dicho que tiene que ser….’. Si desnudáramos todos los cuerpos nos daríamos cuenta de la inmensa variedad y diversidad existente. Por otro lado sirve de herramienta opresora y dominante. ‘El cuerpo femenino será como dicte el mandato capitalista y patriarcal’.

Para que deje de haber censuras debemos empezar por nuestra mentalidad. El sistema alimenta ( más bien contamina) nuestras mentes para dejar nuestra esencia natural de lado. ¿Acaso nacimos vestidos ? NO! Y desde la infancia nos educan para hacer diferencias entre cuerpos. Ya sea por los cánones de belleza o por la diferencia de género. Rara vez escucharás decir a un chico, ‘¡tápate que se te ve todo!; Vas provocando con lo que llevas puesto…’

 

Así mismo quisiera daros más información sobre los queridos pezones, más allá de la censura y el castigo. Porque no todos son dramas y penas. Nuestros queridos pezones tienen una función más que erótica.

 

¿Sabes qué es el TELOTISMO? Es la erección del pezón producida por un estímulo nervioso ( o patología).

¿Sabías qué….

Durante un encuentro sexual los pezones suelen cambiar de 'estado' cuando hay excitación. Además de ser una zona erógena bastante común. Mientras en el embarazo se vuelven más oscuros y asimismo nace más vello alrededor de la aureola. De hecho el vello es natural en esta zona del cuerpo por la existencia de folículos capilares.

Mas allá del erotismo, los pezones pueden avisarte de tu estado de salud a través de : secreciones, inflamaciones, dolores ( no premenstruales) o hundimiento en el tejido. Si alguna vez observas que tus pezones sufren algún cambio drástico, acude a revisión médica.

Unas recomendaciones para cuidar de tus pezones es evitar usar sujetadores o ropa de tejidos duros y evitar la deshidratación corporal. Pueden producir sequedad y cambiar su aspecto habitual produciendo algún tipo de molestia física.

Por cierto, hay pezones hacia dentro, planos y desiguales. No solo varían en tamaños si no en tonos. ¡Todos son perfectos! Sin olvidar al aureolas. Diversas en tamaños y tonos como sus acompañantes –pezón  y pecho-

 

Para poner broche final te dejo un pequeño ejercicio para tus pechos y pezones. Se que hay personas que no les gusta tocarse o masajearse los pechos, ni siquiera dejan a sus parejas o amantes masajearlos. Puede ser un buen momento para reconciliarte con una parte sagrada de ti.

 

(Inspirado en el tradicional masaje de pechos de la filosofía Taoísta).

 

Te recomiendo para empezar el día, antes, durante o después de la ducha el siguiente ejercicio:

 

Frota tus manos si están frías. Colócalas sobre tus pechos. Sin ropa de por medio. Piel con piel.

Cierra los ojos y dirige tu atención hacia los pechos. Observa si emerge algún pensamiento negativo o emoción desagradable. Si es así, inhala y exhala por la nariz, de una manera suave, lenta y profunda. Dejando pasar esos pensamientos negativos como si fueran nubes en el cielo.

Toma 9 respiraciones profundas.

Coge aceite natural para iniciar un masaje circular mientras conectas tu respiración con tus pechos. Prueba a decirte : ‘Mis pechos son sagrados. Yo los amo. Yo los cuido’ (9 veces)

El masaje debe ser con los dedos , alrededor de unos 4 cm de los pezones.

Después realiza un masaje en la totalidad de los pechos. Con amor, con dedicación y respeto hacia ti. Observa cómo te sientes y qué emerge.

 

Puedes enviarme tu experiencia a koslerclaudia@gmail.com

"MASTURBACIÓN"

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¿Cuántas falsas creencias rondan alrededor de la “masturbación”?.  Personalmente prefiero denominarla auto estimulación por transmitir más positividad a la práctica.

‘Si tienes pareja no esta bien tocarse, y mucho menos si lo haces viendo pornografía o cine erótico’. ‘No te toques, es de guarra’. ‘No te hagas muchas pajas que te quedas ciego’.

No, no, no, no…. Tal cantidad de ‘Noes’ creando una visión negativa sobre una experiencia placentera.

‘¡Auto estimularse es pecado!’. Aún hay “santos religiosos” promulgando religiosamente este concepto. Mi pensamiento sobre este tipo de comentarios es, si todo en esta vida evoluciona para buscar un bienestar, las creencias deben seguir este camino y no al contrario. Si no, ¿por qué existen los orgasmos? ¿Por qué sentimos placer con los encuentros y práctica sexuales? El clítoris es el único órgano con función exclusiva de GOZO y PLACER. Si ‘Dios’ nos hizo a su imagen y semejanza, seguro que también disfrutaba tocándose.

La sociedad, cultura y sistema fueron creados por un grupo de personas que nos hicieron creer muchas ideas erróneas sobre la autoestimulación, y además de la sexualidad en general.

Cohibiendo, reprimiendo y avergonzado la sexualidad, nuestra sexualidad. De manera que fue y es una vía de “control” y manipulaicón sobre una de las mayores fuentes de vitalidad, alegría y bienestar del ser humano.

¿Te has planteado cómo son la mayoría de mensajes -negativos- sobre la auto estimulación y la sexualidad en sí? ¿Has pensado en cómo estos mensajes te han afectado a la hora de expresar tu sexualidad?

A grandes rasgos ha producido entre muchas personas diferentes sentimientos y emociones desagradables. Siendo mal visto el hablar sobre sexualidad o “masturbación”, no queriendo practicar, renunciando al auto conocimiento, creando bloqueos mentales y emocionales, desconocimiento del placer….

 

Lo único malo existente frente a la sexualidad son las ideas negativas y opresoras de la libertad y diversidad sexual.

Es necesario una educación sexual para poder desarrollar sanamente nuestra sexualidad. Sin miedos, ni vergüenza. Libre de prejuicios y estereotipos. Aportando un abanico de posibilidades y diferentes maneras de vivir y sentir la sexualidad.

 

“Nacemos como resultado de un encuentro sexual, ¿por qué castigar todo lo que concierne la sexualidad?”

¡FELIZ SEXUALIDAD!

 

Enamoramiento. ¿Qué ocurre en esta fase del amor?

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•       Por qué nos enamoramos y por qué a veces, aunque queramos, no lo conseguimos?

Aunque sea en alguna medida privarle del componente "mágico" con el que lo dotamos, el enamoramiento es, también y significativamente, una fase química cerebral. Investigadores de la University College de Londres captaron imágenes de cerebros enamorados en las cuáles se podían ver, no solo descargas neuronales y activación de ciertas partes del cerebro, como el córtex anterior cingulado - las drogas sintéticas también activan esta área produciendo la euforia, ¿amor como droga?- sino la inactivación de ciertas áreas del lóbulo frontal responsables de los juicios y  la valoración sobre las personas. Este es el fundamento científico de la cita, tan asumida, ‘el amor es ciego’. Sin embargo esta ceguera oscila entre los seis meses y los dos años aproximadamente, dependiendo de la persona y, por supuesto, de los acontecimientos transcurridos durante ese periodo de tiempo. Además hay que sumar la activación hormonal que se provoca: la feniletilamina, relacionada directamente con la fase de enamoramiento; la dopamina, causante de las sensaciones de deseo e impulsa a repetir lo que nos ha producido placer; la oxitocina y norepinefrina, que activan el deseo sexual; sumariamente, podemos decir que en conjunto activan los neurotransmisores que intervienen en la primera etapa del amor, el enamoramiento. ¿Sabías cómo se produce el aumento de segregación de oxitocina? Con abrazos, besos, caricias y orgasmos, claro. De ahí que se diga que los enamorados y enamoradas están continuamente “pegados”, que es un elemento central de su vida. El baile de feromonas influye en la atracción de los amantes. ¿Pero por qué se producen estos fenómenos cerebrales?

Se dice que los hombres comienzan un idilio por una atracción visual, las mujeres por la vía auditiva y ambos coindicen en el olfato. Evidentemente no son los únicos elementos que influyen a la hora de enamorarse, no sólo es "química" (a pesar de la frase que hemos oído tantas veces de "había (o no) química": ya que también cabe mencionar la compatibilidad de valores y filosofía de vida, o no, el encaje con una manera propia de concebir la existencia. A lo largo de los tiempos se ha visto como personas de ‘polos opuestos’ se atraen. En la fase del enamoramiento “todo vale”, aunque una vez se haya transitado hacia el amor maduro habrá otras variables que influyan para consolidar de manera estable la relación afectiva. Y es en ese momento dónde se comprobará si son relaciones afectivas fructíferas o no: si las dos partes "ganan".

Cabe destacar que el amor surge en nuestras vidas y no siempre aparece cuando lo buscamos, aunque una actitud receptiva desde luego colabora. No podemos constreñir la química de nuestro organismo pero sí ayudarle.

Como dijo Carl G. Jung : “ El encuentro de dos personas es como el contacto de dos sustancias químicas: si hay alguna reacción, ambas se transforman”.

 

•       Si alguien no se enamora de nosotros, es culpa nuestra, o pueden influir otras circunstancias suyas personales, el momento, etc.?

Si no hay química, no hay enamoramiento (aunque no basta la química). En primera instancia no se trata de culpa sino de un proceso biológico, acompañado de cuestiones culturales. No podemos forzar la ‘máquina’ en trabajos que no puede afrontar. No olvidemos tampoco que hay momentos vitales en los que los cuáles hay tanto desapego de nuestro propio cuerpo –emociones y sentimientos- como del entorno. En esa tesitura de atonía vital es poco probable que salte la ’chispa del amor’.

Tendemos, de otra parte, a obcecarnos con una sola persona obviando otras oportunidades que nos ofrece la vida. ¿Por qué perder el tiempo en alguien que no muestra interés en nosotras? En el amor hay que estar y salir mejor de lo que entramos.

Joan Garriga dice: La vida es una danza de ganancias y pérdidas. Fracaso o éxito depende de la medida con la que evaluemos las cosas.

 

•       En una pareja, a veces uno tarda más que otro en enamorarse. Cuánto sería razonable esperar? Podemos hacer algo para que el otro se enamore?

No se trata de tiempos sino de procesos de reconocimiento afectivos. En ocasiones las personas dudan de sus propios sentimientos, o les cuesta identificar, a la hora de consolidar una relación afectiva, si es amor o simplemente atracción desde el deseo sexual (es decir, meramente amantes de sábanas).

Respecto a la segunda pregunta y retomando parte de la respuesta de la anterior, si no hay química (en el complejo sentido que le hemos dado a este término, que por supuesto no se reduce a "lo físico"), no hay enamoramiento, por lo tanto no podemos obligar a las personas a que se enamoren de nosotras. Se podría decir que surge o no. Consecuentemente no hay que esperar si no hay indicios afectivos en este sentido de la otra persona en un plazo razonable. Debemos dejar atrás los falsos mitos de ‘ Se está haciendo el fuerte’ o ‘Se hace la estrecha’. Además de tener  sesgos negativos y constituir estereotipos de género, no son nada eficientes a la hora de crear una relación afectiva sana y estable.

 

•       Deberíamos estar con alguien que sabemos que no está enamorado de nosotros? Aunque nos lo diga claramente y sólo sea un rollo? O corremos el riesgo de crearnos falsas expectativas y sufrir?

Las expectativas irreales creadas en nuestras mentes, en esta etapa del enamoramiento, nos hacen caer en la ilusión de creer en un cambio radical de opinión;  el amor romántico tal como hoy lo concebimos es una construcción también de la literatura y el cine; no siempre, en otras épocas, fue así,  ni mucho menos; qué ocurre, pues que a menudo en estas creaciones literarias o cinematográficas -y en las nuevas ofertas tecnológicas- asistimos a un vuelco, normalmente al final de la obra, que emite el mensaje de todo es posible, aún en medio del mayor drama, y la realidad es otra cosa. La ficción supera la realidad pero en el amor no sucede que vuelcos inimaginables sean lo más habitual en la vida diaria; de hecho es lo menos frecuente, por no decir que es casi inexistente.

El dolor es inevitable ante noticias que no son de nuestro agrado. Sin embargo el sufrimiento es opcional. Empeñarse en una relación donde una persona te expresa claramente que no está enamorada es lo más parecido a conducir con los ojos vendados. Sabes qué acabará la historia con trágico final -o al menos nada agradable- pero no cómo.

Aunque veamos parejas en la que identificamos que una persona no está enamorada, posiblemente se trate de una relación por otros intereses -no necesariamente criticables, claro, e incluso perfectamente dignos- o se  haya creado un vínculo desde la dependencia emocional. Si existe este elemento de dependencia, no hay amor, hay una obsesión subida a un vagón descarrilado de carencias afectivas-emocionales, baja autoestima, falta de confianza, miedos, conformismo o patrones tóxicos relacionales.

 

•       Por qué nos afecta tanto que nos digan que no se han enamorado de nosotros? Cuánto tiene esto que ver con la autoestima o la confianza en uno mismo?

A las personas que les traumatiza un hecho de esta índole, en su mayoría,  denotan una autoestima baja, un desajuste en su  amor propio, poca capacidad de gestionar malas noticias y una baja tolerancia a fracasos afectivos. Claro que no podemos gustarle a todo el mundo. Frecuentemente observamos cómo vivimos en una sociedad con poca resistencia frente a pérdidas afectivas, con pocas estrategias de resiliencia y difuminadas líneas de comprensión sobre los sentimientos ajenos. El tema primordial en mi consulta privada y en el chat médico (Mediquo) son los desamores, cómo recuperar a mi ex pareja, cómo puedo gustar más, el no me siento deseada, las relaciones tóxicas... todo en un marco de talleres para fomentar el deseo, el buen amor, técnicas de seducción... que culminan en 1001 –millones- de libros de autoayuda sobre el amor y las relaciones de pareja. Es el ‘temazo’  de las relaciones humanas,  capaz de quitarnos el sueño, las ganas de comer y la motivación por trabajar.

Como dijo Alain: "Coloca las cosas a la distancia que merecen".

 

•       Puede darnos algunas pautas o consejos para admitir, cuando tú estás enamorada, que el otro no te quiere y poder superarlo?

Si nos valoramos, amamos y cuidamos a nosotras mismas como las primeras protagonistas de nuestra historia desde un principio, es decir, no esperando  a que nos rompan el corazón para darnos cuenta  de que somos suficientemente merecedoras de amor, aunque a veces no sea correspondido, nos ahorraríamos muchos dramas y disgustos. ¡Aún así el dolor y tristeza son necesarios! No podemos eludir las emociones. Aceptemos que somos seres navegando en mares de emociones, sentimientos y pensamientos. Aprendamos a gestionar y tolerar los fracasos y las situaciones vividas como desagradables. Casi toda experiencia finalmente es un éxito a nivel vivencial y experiencial, si se maneja adecuadamente.

Practiquemos la empatía, la escucha activa, la comprensión, la aceptación de diferentes puntos de vista. Dejemos un egoísmo sordo y ciego de lado y seamos tolerantes con aquello que no concuerde con nuestras pretensiones, aunque nos duela.  Sin embargo, si no tenemos una buena y sólida base de autoestima, amor propio y confianza, da igual que te den las mejores pautas para sobrellevar las malas noticias. La alternativa empieza por la aceptación de que no a todo el mundo le vamos a gustar ni vamos a enamorar eternamente en todos los casos. La vida puede ser a veces una comedia, pero eso no impide vivirla con seriedad (y alegría).

Entrevista realizada para Elle Magazine España

https://www.elle.com/es/living/pareja-sexo/a22819426/como-aceptar-que-el-no-se-ha-enamorado/

Amor Romántico (1º parte)

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El amor romántico es aquel concepto de amor que nos han vendido e inculcado. El cuál está repleto de mitos y falsas creencias.  A lo largo de los tiempos hemos podido comprobar cómo ha podido afectar negativamente dichas creencias en las relaciones de pareja, además en nuestra manera de ver el amor. En su mayoría ha sido la base de creación de relaciones de dependencia y abandono de la propia autonomía personal.

 

A continuación os dejo los principales mitos sobre el amor romántico definidos por Yela (2000),:

 

   - Mito de la media naranja: es la creencia de que hemos elegido la pareja que teníamos predestinada de alguna forma, y que ha sido la única o la mejor elección posible.

    -  Mito de la exclusividad: creencia de que el amor romántico sólo puede sentirse por una única persona (al mismo tiempo).

    -  Mito del matrimonio o convivencia: creencia de que el amor romántico-pasional debe conducir a la unión estable de la pareja, y constituirse en la única base del matrimonio (o de la convivencia en pareja).                    

      -  Mito de la omnipotencia: creencia de que “el amor lo puede todo” y, por tanto, si hay verdadero amor no deben influir decisivamente los obstáculos externos o internos sobre la pareja.

    -  Mito de la perdurabilidad (o de la pasión eterna): creencia de que el amor romántico y pasional de los primeros meses puede y debe perdurar tras miles de días de convivencia.

    -  Mito de la fidelidad: creencia de que todos los deseos pasionales, románticos y eróticos, deben satisfacerse exclusivamente con una única persona.  Es decir, no poder ver pornografía, leer novela erótica o fantasear. Incluso no ser aceptable las relaciones fuera de la monogamía convencional.

    -  Mito del libre albedrío: creer que nuestros sentimientos amorosos son absolutamente íntimos y no están influidos por factores sociobiológico-culturales ajenos a nuestra voluntad y conciencia.

    -  Mito de la equivalencia: creencia de que “amor” y “enamoramiento” son equivalentes, y por tanto, que si uno deja de estar apasionadamente enamorado es que ya no ama a su pareja.

    -  Mito del emparejamiento: creencia de que la pareja es algo natural y universal, por lo que en todas las épocas y culturas el ser humano ha tendido por naturaleza a emparejarse.  Si no estás en pareja es porque no estás en el camino adecuado.

    -  Mito de los celos: creencia de que los celos son un signo de amor e incluso requisito indispensable del “verdadero amor”.

Dicho esto no quiere decir que si vives con estos mitos no se puede hacer nada al respecto. Lo ideal es reconocer y aceptar cómo te están afectando o influyendo en tus vivencias afectivas. A partir de ahí trabajar en redefinir el concepto de amor y de relaciones afectivas. Si se quiere puede haber una transformación hacia un camino más sano, agradable y de fluidez con libertad y no opresión

Claves para DESEAR (2ª parte)

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¿Cómo es tu actitud frente a la vida? ¿Sabes lo que te motiva y lo que no? ¿Cómo te proyectas hacia tu entorno? ¿Esperas a que caiga un milagro del cielo o eres creadora de tu historia?. Es hora de plantear y reflexionar sobre tu vida en general. En cómo la miras y la vives. Porque vivir la vida no es lo mismo que sentirla y desearla.
El deseo no solo está en el plano erótico o sexual si no en cualquier área de tu vida. Si no deseas lo que te rodea, lo que haces, y sobre todo, a ti mismx,  será un poco más difícil conectar con el deseo sexual o erótico.
El bienestar sexual forma parte de la felicidad y el bienestar general. Por tanto no podemos tratar esta esfera de manera aislada. El ser humano es un conjunto de experiencias, actitudes, pensamientos y aprendizajes que forman cada historia, y con ello va también el deseo.
Para fluir con la erótica hay que mantener y cuidar los otros planes vitales; tus relaciones laborales, las amistades, tu familia de origen (estar en paz con ellos y no en guerra), tu familia elegida, el tiempo libre, ocio, y repito como uno de los aspectos más importantes, tu relación contigo mismx.
¿Te habías parado a pensar en cómo otros aspectos de tu vida puede influenciar en el desarrollo de tu vida erótica y sexual? Hay muchos factores que afectan a tu deseo y tu motivación. Desde la ingesta de medicamentos, estrés, problemas emocionales, conflictos con seres queridos, estar en un entorno “tóxico”…

Sin olvidar la fluctuación del deseo, es decir, no es un aspecto fijo ni rígido si no todo lo contrario, flexible y cambiante según nuestras etapas vitales. Pretender que le deseo permanezca tal cual o como años anteriores puede causar malestar y confusión. Recomiendo escuchar nuestras necesidades y transformar el deseo según nuestro estado emocional y mundo interior.

FEMINISMO y relaciones sexo-afectivas

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La siguiente entrevista fue propuesto por Cosmopolitan a través de Mediquo-tu chat médico. Servicio se asesoramiento online donde intervengo como sexóloga y terapeuta de pareja.

¿Cómo se podrían aplicar los principios del feminismo a las relaciones de pareja o sexuales?

Principalmente rompiendo con la estructura del modelo de ‘amor romántico’, sufriente e insatisfecho, y los estereotipos de género que erosionan la libertad afectiva y sexual; redefiniendo desde la propia persona -hombres, mujeres y personas no binarias- una igualdad real, sin jerarquías en las relaciones afectivas y sexuales.

El feminismo propone construir relaciones alejadas del rol dominación-sumisión (no nos referimos aquí evidentemente a relaciones libremente consentidas y no perjudiciales de BDSM), de la dependencia emocional, de la premisa de satisfacer al hombre por encima de cualquier otra consideración, del concepto de ‘propiedad carnal’...Su logro contribuirá enormemente a disminuir los feminicidios.

¿Crees que realmente las mujeres tienen hoy en día relaciones igualitarias también en el sexo?

Si. Una oleada de mujeres han sido capaces de romper con el modelo patriarcal enraizado en las relaciones sexuales, transformando sus vidas sexuales en un factor esencial para su felicidad y bienestar emocional. Estas mujeres empoderadas sexualmente están sirviendo de ejemplo para muchas otras. Sin embargo, queda un amplio sector de población por despertar y concienciarse del daño que inflige no cuestionarse ni dejar atrás el modelo relacional del patriarcado.

¿No crees que el sexo está dominado aún por los deseos y fantasías masculinos y que las mujeres no nos hemos planteado aun cambiar ese modelo  o nos cuesta trabajo?

Desgraciadamente aún tiene mucho peso el modelo patriarcal, muy enlazado hasta hoy con el sistema social y económico. Todo lo que nos rodea, desde las redes sociales a las conversaciones de la calle, pasando por una pornografía agresivamente machista, está aún impregnado, aunque sea sutilmente –o no-, de esta "dominación", que impide a muchas mujeres expresar abierta y libremente su sexualidad. Muchas mujeres, cada vez más, son conscientes y luchan para desbaratar todo aquello que impide las relaciones afectivas y sexuales igualitarias. Claro que cuesta...puede ser por miedo, por no saber cuestionar el modelo o por tener en este momento poca capacidad de discernir qué es lo saludable en las relaciones de lo que evidentemente no lo es. Tradicionalmente, se ha aceptado sin dudar que debe dominar el deseo y la fantasía masculina, sin mayor reclamación, y cuesta cambiarlo.

Evidentemente hay una gran diferencia según el sector de población, no todas las mujeres tienen la misma oportunidad de ser libres y de empoderarse. Por eso las que forman parte del grupo de mayores recursos de todo orden deben unirse y alzar la voz por todas y cada una de las mujeres, dando sitio y siendo altavoz de otras mujeres menos privilegiadas.

¿Qué nos bloquea a la hora de asumir y reivindicar nuestro propio placer?

La cultura machista, misógina, y la desinformación en torno al placer femenino. La mujer ha sido educada tradicionalmente para complacer y olvidarse de su propio cuerpo, de sus propias sensaciones. No hay día que pase en el consultorio de Mediquo en el que decenas de mujeres me pregunten lo mismo: ‘¿Cómo puedo complacer a mi marido?’, ‘No siento orgasmos y finjo para no hacer sentir mal a mi pareja’, ‘¿Cómo puedo ser mejor amante para que mi marido no me deje?’… Cuando llevas un rato conversando con cada una de ellas, te das cuenta cómo ha calado a fondo la educación machista. Ellas se olvidan de su propio placer, solo les importa el de sus parejas por un ‘Tengo miedo de perderlo’ o ‘Mi placer no importa’.

Y, de otra parte, si indagamos en estudios sobre estas cuestiones, la investigación sobre la sexualidad masculina ocupa un espacio preeminente sobre la femenina, lo que es un ejemplo más de lo que comentamos.

AUTOESTIMULACIÓN y sus beneficios

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La autoestimulación o masturbación ( que poco me gusta esta palabra), es la manera más fácil y eficaz de conocer tu placer, excitación y deseo. Puedes usar los dedos, manos o juguetería erótica. Hay personas que usan hortalizas; calabacín o zanahorias, ¿Lo harías? ( Si lo haces con cuidado , higiene y ponle un preservativo. Ojo con la fruta, el plátano puede romperse!)

Esta práctica forma parte del amor propio, la autoestima sexual y el autoconocimiento. Puedes practicarlo a solas o jugando con tu pareja a ver cómo os tocáis. ¿Lo habéis probado alguna vez? ¿Y con un espejo delante mientras os estimuláis? •
Si queréis aumentar el deseo y potenciar vuestra vida erótica tenéis que incluir esta práctica de la forma que creías más placentera para vosotrxs.

Orgasmos, orgasmos y más orgasmos. Como tú te tocas no lo hará nadie, ¿Qué tiene de malo tener pareja pero aún así tocarse a solas? Forma parte de las vivencias sexuales y que nadie os cuente lo contrario.

Tener relaciones sexuales con unx mismx aporta los mismos beneficios fisiológicos que si compartieras este momento con alguien, es decir, subidón de endorfinas, bienestar, relajación y muchas 😊🙂.

Recordad que nada en exceso es bueno! Equilibrio ante todo!

Y tú, ¿Disfrutas de tus momentos a solas? A mí me gustan mucho los dildos de minerales✨

Si quieres comenzar un proceso de crecimiento erótico o tienes problemas para disfrutar de ti sexualidad escríbeme a 📩 koslerclaudia@gmail.com.

Tiempo

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Quien invierte tiempo en cuidar sus relaciones, sin importar de qué tipo, es porque muestra interés en ellas✨


Por supuesto que hay excepciones y situaciones. Sin embargo cuando alguien pospone y se excusa frecuentemente con el tiempo es porque no estás entre sus prioridades.

Ir deprisa en una relación sexual para que el tiempo pase ya, es por no gustar el acto en sí o por no tener el suficiente interés por la persona.

No dedicar tiempo en la relación de pareja es la excusa para tomar distancia y alejarse.

En las relaciones de amistades han podido emerger otras prioridades o ha cambiado el sentido de ésta misma.

Y tú, ¿Pones de excusa el tiempo cuando realmente quieres alejarte de alguien o priorizados otras cuestiones y no sabes cómo comunicarlo?

Felicidad compartida

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La felicidad en una relación de pareja debe ser responsabilidad de cada persona que la forma, es decir, tú no me haces feliz, ni yo a ti. Somos dos personas felices que comparten su bienestar y alegría.

Si dejamos en manos de la pareja nuestra felicidad, bienestar y amor propio, acabaremos dependiendo de ésta.

Cuando formamos un vínculo afectivo (con sexualidad incluida), es inevitable que salgan a la luz, miedos, inseguridades, bloqueos, traumas... La pareja nos hace de espejo y a la vez maestrx de nuestra oscuridad. Oscuridad que le podemos dar claridad si nos responsabilizamos de todo aquello que nos desequilibra. Dejando de proyectar hacia la relación nuestras sombras.

Ser conscientes de cómo nuestra historia pasada, la mochila que llevamos acuestas, puede influir negativamente en la relación, es un paso para sanar heridas pasadas y construir relaciones estables.

Y tú, ¿Eres consciente de tus proyecciones?

Si quieres empezar una terapia de pareja o un proceso de crecimiento personal escríbeme a 📩 koslerclaudia@gmail.com

AMAR

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El arte de amar es un aprendizaje constante que nos ayuda a madurar, crecer y evolucionar. Va mas allá de una relación personal. Podemos manifestar el amor en diversas formas: amor erótico, amor fraternal, amor por unx mismx...

Es una acción sentimental de tú contigo mismx; de dentro hacia fuera.

El amor se construye desde una realidad y no a partir de una idealización repleta de expectativas inalcanzables. Dentro de esta realidad hay una maleta llena de sentimientos y acontecimientos asociados a cómo amamos. Incluyendo los errores.

Como dijo Eric Fromm: << El amor intenta entender, convencer, vivificar. Por este motivo, el que ama se transforma constantemente. Capta más, observa más, es más productivo, es más si mismx>>.
• 
El amor es un sentimiento de creación💙

Si quieres empezar un proceso de crecimiento personal escríbeme a 📩 koslerclaudia@gmail.com

Y tú, ¿Cómo te transforma el amor?

Claves para una VIDA ERÓTICA

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Estimula tu cuerpo y tus sentidos. Empieza por tu mente. Tú cerebro tiene el gran poder de ser y crear erotismo.
• 
Refuerza aquellos estímulos que te son excitantes y te seducen.

Observa lo que tú gusta ,y lo que no, lo suprimes de tu vida. Es muy importante estar atentx a tus necesidades. Si estás en pareja, a las necesidades en conjunto.

Para obtener una vida erótica tienes que empezar a transformar tu filosofía de ser y estar. Tú comportamiento, tu actitud. Incluso los hábitos.

Imagina, fantasea, sueña. Cultiva tu cerebro

Se creativx. Insipirate a raíz de novelas, vídeos, imágenes... Ponle tu toque personal, tu sello y prueba.

Desde la voluntad podemos alcanzar lo que nos proponemos. Siempre y cuando sea desde la realidad y no las expectativas inalcanzables. Actúa, ponte en marcha.

Si, he puesto erótica sin tilde en la foto. Era para hacer un juego de palabras🙈

Y tú, ¿Consideras erótica tu vida?

Si quieres comenzar un proceso de crecimiento erótico escríbeme a 📩 koslerclaudia@gmail.com

ORGASMO FEMENINO

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¿Cómo podemos llegar al orgasmo?

Prestar atención a vuestras sensaciones corporales

Estimular todas aquellas partes de vuestros cuerpos que os hacen disfrutar

Fluir

Sentir

Dejar los pensamientos no eróticos de lado

Conocer vuestro cuerpo y placer desde la autoestimulación

Practicar

Explorar

Experimentar

Pedir

Hacer

No a la vergüenza

Gemir

Y tú, ¿ Cómo llegas al orgasmo?

¡NUEVO TALLER DE MINFULSEX!

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JUEVES 5 DE JULIO. 17:30 A 19:30

VITAE STORE

TRAVESSERA DE GRACIA 147. BARRIO DE GRACIA

BARCELONA

Charla taller introductoria al enfoque de mindfulness y sexualidad.

Taller dinámico dirigido a cualquier persona que quiera conocerse,

crecer y conectar con su sexualidad introduciendo nuevos hábitos

y prácticas para transformar su vida erótica y sexual con respeto y

conocimiento consciente.

La base de todos los trabajos será la atención plena y la respiración

consciente para facilitar una conexión sana con unx mismx.

OBJETIVOS

➢ Ser conscientes de cómo vivimos y cómo conectamos con

nuestra sexualidad para fomentar un equilibrio y bienestar sexual.

➢ Practicar la atención plena en la esfera erótica.

ACTIVIDADES

➢ Meditaciones guiadas

➢ Dinámicas de respiración y visualizaciones

➢ Reflexión y puesta en común

Salud Sexual Femenina (I): Higiene menstrual

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La salud sexual femenina se visibiliza más cuando en el  mercado venden decenas de productos para la menstruación y la vulva. Desde jabones íntimos, compresas de todos los tamaños, tampones más o menos cómodos de aplicar, salva slips, copas menstruales, esponjas vaginales… ¿Por qué la mujer tiene que gastarse tanto dinero en productos –una vez más- para el cuidado íntimo? Anuncios ridículos para productos innecesarios en su mayoría.

Gracias a la revolución de la copa menstrual cada vez son más mujeres que se suman al carro de usarlo. Podemos encontrar una variedad en marcas, tamaños y texturas. Es un avance –aunque llevan existiendo mas de 10 años- para nuestros bolsillos y para nuestra vagina. La mayoría de las mujeres comparten su funcionalidad como menos invasiva, menos incómoda y más respetuosa con sus cuerpos y con el medioambiente; ahorramos kilos de desechos de tampones y compresas. Y por otro lado, hay mujeres que opinan que es más plástico y seguimos potenciando el consumo insostenible. Si, sigue siendo silicona 100% de grado médico –según la marca-.

Para mi gusto, prefiero usar este recurso el cual ronda los 20€ -aproximadamente- y compaginarlo con el ‘Free bleeding’. La copa menstrual puede durar hasta 10 años con un mantenimiento adecuado. En la calle y el trabajo uso copa ya que aun no domino del todo el libro sangrado, mejor dicho, no tengo el control absoluto de mi vagina para retener la menstruación y no mancharme.

Los métodos menos dañinos para nuestra vagina a la hora de cuidarla no son todos aquellos productos que nos venden. OJO! El marketing nos crea necesidades innecesarias para alimentar el capitalismo.

Clientas me han llegado a comentar, mientras estaban usando jabones íntimos, no entendían porque tenían sequedad vaginal u olores poco relacionados con sus genitales. Les comenté dejar de usar jabón íntimo y para su sorpresa todo volvió a la naturalidad. ¿Cómo lavar la vulva? En el caso de no haber ningún tipo de infección, tan solo basta con abundante agua! Evita irritaciones y olores alejados del olor real de tus genitales. ¿Qué sucede con los jabones íntimos? Están fabricados a raíz de químicos poco agradables para nuestra vulva y entrada vaginal. Además de tener un ph neutro mientras nuestra vagina tiene ph ácido. ¿No tiene sentido verdad?.

Cada mujer es libre de hacer con su vagina y vulva lo que desee. Recomiendo explorar la mejor manera de cuidarla y amarla. Compartan sus experiencias, pregunten e infórmense. Cierto es que, últimamente nos desinforman más que informar.

Profesionalmente y personalmente os recomiendo usar todo aquello que sea lo más respetuoso con vuestro cuerpo. Una de las opciones es dejar de usar tampones. Esto hará que vuestros vaginas dejen de absorber químicos innecesarios, entre ellos el cloro aplicado a la tela del tampón. Dejaréis de tener el ‘efecto piñata’; los últimos días de menstruación, el tampón absorbe prácticamente todos los fluidos vaginales que tienes que tirar cual piñata para sacarlo. Además evitaréis esos calambres uterinos tan molestos. Las compresas llevan otros tantos químicos que irritan la piel de la vulva. Eso si vas depilada. Además de resultar mayormente incómodas. La copa menstrual almacena la sangre durante ciertas horas dentro de tu vagina pero no absorbe ninguno de tus fluidos vaginales. Se limpia con agua hirviendo antes de su uso y al guardarla. Después se enjuaga con agua tibia entre cambio y cambio. Hay mujeres que le desagrada ver su propia sangre, otras alimenta su curiosidad. Unas comentan el uso en los baños públicos es bastante aparatoso, otras en cambio, usan pequeñas botellas de agua para limpiarlas en el wc público. ¿Sabes qué puedes estar hasta 12 horas con el puesto?. Depende de lo que hagas en tu día a día podrás calcular cuando vaciarla.

Otro recurso son las esponjas marinas 100% naturales. Las hay de otros materiales pero como ya venia diciendo mejor usar lo menos químico y artificial para nuestro cuerpo. Después esta el movimiento ancestral del ‘free bleeding’, libre sangrado. Lo menciono como ancestral porque fue una práctica habitual entre nuestras ancestras hasta la condena de la menstruación como fenómeno femenino sucio, vergonzoso y no posible de visibilizar. Esta práctica la explicaré detalladamente en otro post.

 

            En la continuación de éste post os hablaré sobre la segunda parte de la salud sexual femenina; ejercicios del suelo pélvico y fortalecimiento de la musculatura del periné.

 

            Cualquier duda o comentario puedes escribirme a koslerclaudia@gmail.com.

 

Ansiedad. ¿Qué es?

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En la última década el concepto ansiedad está a la orden del día tanto en la vida personal –familia, amistades, relaciones afectivas- como en el ámbito laboral. La mayoría de las personas tienen una ligera idea sobre qué trata este malestar, el cual si no se aborda con las herramientas adecuadas o en su debido tiempo, puede declinar en un trastorno de ansiedad o fobia. Actualmente la sintomatología es compartida cada vez más por miles de personas independientemente de su estatus socioeconómico. Mismos síntomas, diferentes fuentes de origen.

En cambio muchas otras no son conscientes de estar dentro del espectro ‘ansioso’, esto es debido a la normalización de una sociedad que evoluciona a gran velocidad y que no tiene tiempo para descansar y relajarse. El nivel de exigencias y competencias son cada vez mayor a la par que aumentan las preocupaciones, los miedos y  las dudas de un futuro cercano. Muchos de estos factores son mas bien creados por la sociedad competitiva y consumista en la que nos vemos envueltos.

Por otro lado mencionar que la ansiedad es una emoción natural que comprende las reacciones que tienen los seres humanos ante la amenaza de un resultado negativo o incierto –Según la SEAS, sociedad española para el estudio de la ansiedad y el estrés-. Es decir, es una respuesta natural de nuestro organismo ante ciertas situaciones y contextos que creemos no controlar.

 

‘La ansiedad se caracteriza por una preocupación, miedos, nerviosismo e intranquilidad excesiva. Se transforma en un problema o malestar significativo cuando los síntomas se agudizan en el tiempo o se convierten en un estado crónico, el cual dificulta o imposibilita nuestro vida diaria. Afectando al plano físico, emocional y conductual, deteriorando la capacidad adaptativa de la persona.

 

A continuación presentamos brevemente cuales son los síntomas. No mencionaremos los tipos por prevenir un autodiagnóstico erróneo por parte de los lectores. La siguiente lista solo es orientativa e informativa. En caso de cualquier duda o sentirse identificado en la mayoría de los síntomas acuda a un profesional de la salud mental.

 

¿Cuáles son los síntomas?

Físico: sudoración, sequedad bucal, mareos, inestabilidad, temblores, tensión muscular, cefaleas, taquicardias, palpitaciones, ahogo o dificultad respiratoria, estreñimiento, diarrea, problemas en la esfera sexual

Psicológicos y conductuales:  excesiva preocupación y aprensión, sensación de agobio, miedo a perder el control, miedo a volverse loco o sensación de muerte inminente, irritabilidad, inquietud, conductas de evitación de determinadas situaciones, obsesiones, compulsiones, inhibición o bloqueo psicomotor

¿Por qué acudir a un profesional de la salud mental?

En ocasiones nuestro propio malestar y desequilibrio emocional nos impiden observar y utilizar nuestras herramientas para gestionar las dificultades en la búsqueda del bienestar. Además de, no conocer la diversidad de recursos que puede haber para solventar dicha problemática.

Dentro del equipo de CEPFAMI* tenemos profesionales los cuales se encargan de realizar un acompañamiento personal y un programa terapéutico adaptado para gestionar la ansiedad y las fobias aplicando ejercicios de respiración consciente y ‘mindfullnes’.

*Centro en el cual ofrezco mis servicios terapéuticos y he cedido el anterior texto a su blog.

Tabú silenciado

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Actualmente vivimos en una era postmoderna "tecnologizada", la cual nos ha ayudado a evolucionar y avanzar a pasos gigantescos, pero que puede ser igualmente responsable de un gran dilema que nos frena, bloquea y entorpece, sobre todo a nivel personal –a veces también en lo profesional-: "Estoy abrumado/a, estresado/a,perdido/a, desmotivado/a… ¿Debo acudir al psicólogo?, ¿Cuándo?, ¿Tengo que ir al psicólogo aunque no esté “loco”? Muchas personas siguen pensando que ir al psicólogo es "cosa de locos" o de personas extremadamente hundidas.

Si nos paramos a reflexionar un momento, nos daremos cuenta que la sociedad actual corre desmesuradamente, enseñándonos a ser los/asmejores, a competir entre nosotros/as y no a cooperar, a estar a la última en todo. Trabajo, hogar, imagen personal, nutrición… Estamos dejando de ser personas para ser máquinas. Máquinas esclavas del orden social, sin descanso, que olvida su parte emocional, su humanidad.

Llega un momento en nuestras vidas en que no podemos más, el vaso está a rebosar de la multitud de cargas y responsabilidades. Cuando estamos en este punto, en ocasiones, cualquier complicación se nos hace un mundo, desembocando en una crisis emocional, un malestar interno y un desequilibrio. O por el contrario, cuando conseguimos encontrar paz y tranquilidad surgen los conflictos internos por el hecho de haber estado tantos años enfocados en lo laboral o en cualquier otro asunto que nos haya disociado de nuestra parte emocional, de nuestro mundo interno. Entonces es el momento de plantearnos qué debemos hacer.

Signos para acudir a un psicólogo/a.

Resumido de manera general hemos aportado algunos de los signos o señales más comunes :

  • Estrés
  • Ansiedad
  • Cansancio y pérdida de vitalidad
  • Flujo de pensamientos negativos y desmotivación
  • Auto-desvaloración, apatía
  • Rabia y agresividad
  • Tristeza
  • Complicación de la relaciones personales –amistades, familia, pareja, laboral-
  • Rupturas, duelo, conflictos relacionados con traumas…

 

De repente aparece en nuestras vidas dichas señales mencionadas anteriormente, las cuales nos resultan difíciles de gestionar o de abordarlas para que no nos afecten,  interrumpiendo así nuestro curso natural diario. A veces no tenemos las herramientas y recursos adecuados para afrontar los momentos complicados, constatamos que estamos sin fuerzas. Posiblemente tengamos una sensación de no hacer las cosas correctamente ni de tomar las decisiones apropiadas.

Los profesionales de la salud mental, el bienestar y el desarrollo emocional sano, aconsejamos pedir ayuda externa cuando nos encontremos en un callejón sin salida. A menudo, es más apropiado acudir a profesionales para contemplar desde otra perspectiva nuevas soluciones, herramientas y recursos. El objetivo es poder elaborar nuevas estrategias para solventar cualquier conflicto.

Queremos que deje de ser una barrera y un tabú acudir a consulta ya que en muchos momentos, de manera individual y aislada, no sabremos cómo seguir construyendo nuestro camino.

Actuamos desde la prevención, atención e intervención personalizada. Sin olvidar la total confidencialidad de nuestros pacientes.
 

*Texto cedido al blog de CEPFAMI. Centro donde ofrezco mis servicios terapéuticos