Yo soy antiracista

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Porque tú no seas discriminadx y no lo vivas en tus carnes no quiere decir que otras personas estén exentas de sufrirlo.✴️

Porque yo no lo viva institucionalmente no quiere decir que no lo tenga en cuenta.✴️

Hay muchas maneras de ser racista; discriminar o humillar por el simple hecho de tener otro color de piel, forma de pelo o rasgos faciales; juiciar y estereotipar la gastronomía de otras culturas o etnias por creer que la occidental es la 'suprema' e ideal; hacer chistes donde se infravalora todas las culturas menos la tuya (cojamos esto con pinzas; el humor tiene límites cuando siempre son los mismos de siempre haciendo los mismos chistes ofensivos públicamente); magnificar la cultura blanca y hetereopatriarcal por encima de todas; cambiarte de asiento por creer que la persona diferente a ti étnicamente te va a dañar/atacar; pegar; insultar...✴️

Dentro del racismo existen los microracismos a todos los niveles y escalas que puedas imaginarte.✴️

Y tú, ¿Cómo actúas y piensas cuando ves a otras personas de otras etnias y culturas?🤔

Seguramente pienses en los estereotipos que te han vendido. Trata de desaprender todo aquello que te enseñaron negativamente para observar que son personas como tú. ♻️

Somos PERSONAS ‼️

Amor Romántico (1º parte)

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El amor romántico es aquel concepto de amor que nos han vendido e inculcado. El cuál está repleto de mitos y falsas creencias.  A lo largo de los tiempos hemos podido comprobar cómo ha podido afectar negativamente dichas creencias en las relaciones de pareja, además en nuestra manera de ver el amor. En su mayoría ha sido la base de creación de relaciones de dependencia y abandono de la propia autonomía personal.

 

A continuación os dejo los principales mitos sobre el amor romántico definidos por Yela (2000),:

 

   - Mito de la media naranja: es la creencia de que hemos elegido la pareja que teníamos predestinada de alguna forma, y que ha sido la única o la mejor elección posible.

    -  Mito de la exclusividad: creencia de que el amor romántico sólo puede sentirse por una única persona (al mismo tiempo).

    -  Mito del matrimonio o convivencia: creencia de que el amor romántico-pasional debe conducir a la unión estable de la pareja, y constituirse en la única base del matrimonio (o de la convivencia en pareja).                    

      -  Mito de la omnipotencia: creencia de que “el amor lo puede todo” y, por tanto, si hay verdadero amor no deben influir decisivamente los obstáculos externos o internos sobre la pareja.

    -  Mito de la perdurabilidad (o de la pasión eterna): creencia de que el amor romántico y pasional de los primeros meses puede y debe perdurar tras miles de días de convivencia.

    -  Mito de la fidelidad: creencia de que todos los deseos pasionales, románticos y eróticos, deben satisfacerse exclusivamente con una única persona.  Es decir, no poder ver pornografía, leer novela erótica o fantasear. Incluso no ser aceptable las relaciones fuera de la monogamía convencional.

    -  Mito del libre albedrío: creer que nuestros sentimientos amorosos son absolutamente íntimos y no están influidos por factores sociobiológico-culturales ajenos a nuestra voluntad y conciencia.

    -  Mito de la equivalencia: creencia de que “amor” y “enamoramiento” son equivalentes, y por tanto, que si uno deja de estar apasionadamente enamorado es que ya no ama a su pareja.

    -  Mito del emparejamiento: creencia de que la pareja es algo natural y universal, por lo que en todas las épocas y culturas el ser humano ha tendido por naturaleza a emparejarse.  Si no estás en pareja es porque no estás en el camino adecuado.

    -  Mito de los celos: creencia de que los celos son un signo de amor e incluso requisito indispensable del “verdadero amor”.

Dicho esto no quiere decir que si vives con estos mitos no se puede hacer nada al respecto. Lo ideal es reconocer y aceptar cómo te están afectando o influyendo en tus vivencias afectivas. A partir de ahí trabajar en redefinir el concepto de amor y de relaciones afectivas. Si se quiere puede haber una transformación hacia un camino más sano, agradable y de fluidez con libertad y no opresión

Claves para DESEAR (2ª parte)

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¿Cómo es tu actitud frente a la vida? ¿Sabes lo que te motiva y lo que no? ¿Cómo te proyectas hacia tu entorno? ¿Esperas a que caiga un milagro del cielo o eres creadora de tu historia?. Es hora de plantear y reflexionar sobre tu vida en general. En cómo la miras y la vives. Porque vivir la vida no es lo mismo que sentirla y desearla.
El deseo no solo está en el plano erótico o sexual si no en cualquier área de tu vida. Si no deseas lo que te rodea, lo que haces, y sobre todo, a ti mismx,  será un poco más difícil conectar con el deseo sexual o erótico.
El bienestar sexual forma parte de la felicidad y el bienestar general. Por tanto no podemos tratar esta esfera de manera aislada. El ser humano es un conjunto de experiencias, actitudes, pensamientos y aprendizajes que forman cada historia, y con ello va también el deseo.
Para fluir con la erótica hay que mantener y cuidar los otros planes vitales; tus relaciones laborales, las amistades, tu familia de origen (estar en paz con ellos y no en guerra), tu familia elegida, el tiempo libre, ocio, y repito como uno de los aspectos más importantes, tu relación contigo mismx.
¿Te habías parado a pensar en cómo otros aspectos de tu vida puede influenciar en el desarrollo de tu vida erótica y sexual? Hay muchos factores que afectan a tu deseo y tu motivación. Desde la ingesta de medicamentos, estrés, problemas emocionales, conflictos con seres queridos, estar en un entorno “tóxico”…

Sin olvidar la fluctuación del deseo, es decir, no es un aspecto fijo ni rígido si no todo lo contrario, flexible y cambiante según nuestras etapas vitales. Pretender que le deseo permanezca tal cual o como años anteriores puede causar malestar y confusión. Recomiendo escuchar nuestras necesidades y transformar el deseo según nuestro estado emocional y mundo interior.

Tiempo

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Quien invierte tiempo en cuidar sus relaciones, sin importar de qué tipo, es porque muestra interés en ellas✨


Por supuesto que hay excepciones y situaciones. Sin embargo cuando alguien pospone y se excusa frecuentemente con el tiempo es porque no estás entre sus prioridades.

Ir deprisa en una relación sexual para que el tiempo pase ya, es por no gustar el acto en sí o por no tener el suficiente interés por la persona.

No dedicar tiempo en la relación de pareja es la excusa para tomar distancia y alejarse.

En las relaciones de amistades han podido emerger otras prioridades o ha cambiado el sentido de ésta misma.

Y tú, ¿Pones de excusa el tiempo cuando realmente quieres alejarte de alguien o priorizados otras cuestiones y no sabes cómo comunicarlo?

¡ NUEVO taller CRECIMIENTO PERSONAL SEPTIEMBRE!

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CREANDO UN NUEVO CAMINO: Amor, pareja y sexualidad

Se trata de un taller teórico vivencial desde un enfoque ameno y sistémico. Aplicando herramientas y dinámicas para poder vivirlo en nuestras propias carnes, observaremos en qué momento vital estamos dentro del amor y la sexualidad, y sobre todo, hacia dónde queremos ir. Es un espacio ideal para dar un paso más hacia una vida amorosa, sensual y sexual más positiva, sana y completa, o quizás, para transformar nuestras vivencias desde una visión más gratificante.

El taller va dirigido a todas aquellas personas que quieran conocer, explorar y profundizar en éstos temas. Abierto a cualquier tipo de público; solterxs, en pareja, profesionales…

El objetivo general es aborda el Amor, la pareja y la sexualidad. Ser conscientes de cómo vivimos y cómo conectamos con nuestra amor y sexualidad, para fomentar un equilibrio y bienestar sexual.

Objetivos específicos:

  • Reconocer nuestras creencias irracionales o falsas creencias sobre la sexualidad y el amor
  • Aceptar y transformar las falsas creencias desde una mirada introspectiva
  • Facilitar una nueva visión tanto para profesionales y no profesionales
  • Conectar con nuestro propio modelo de amor y sexual

Programa:

  • Taller teórico -vivencial
  • Derribar mitos sobre la sexualidad, amor y pareja
  • Mindfulness
  • Movimientos sistémicos: La rueda de la Vida
  • Creación de afirmaciones sanadoras/Creencias positivas

El taller tendrá lugar en Cepfami (C/Quevedo 38 - Metro Joanic)

  • ¿Cuándo? - viernes 7 y 21 de septiembre de 12h00 a 14h30
  • ¿A quién está destinado? Público en general, parejas y solteros.
  • ¿Cuánto cuesta? - 25 € Paquete de 40 € para los dos talleres del mes

El poder de los abrazos

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¿Te has preguntado alguna vez si prefieres DAR o RECIBIR abrazos? ¿O quizás ambas? ¿Tal vez ninguna?

Abrazar forma parte de nuestra comunicación afectiva. Y no abrazamos de la misma manera a todas las personas; abrazos fuertes, suaves, eternos, cortos, de complicidad, de amistad, de pareja.... Incluso rechazamos abrazar según quién o la propia situación.

Los abrazos nos unen más a aquellas personas que queremos y amamos. Son símbolos de unión y amor.

¿Cuántas veces y durante cuánto tiempo abrazas a tus seres queridos?

Hoy le dedico este post a quién me enseñó que un abrazo, o mejor dicho, miles de abrazos que nos hemos ido dando durante nuestra relación de amistad, me hacía estar mas cerca de él y mas conectada en mi.

Rechazaba abrazos constantemente, me sentía vulnerable y no podía sostener que alguien me tocará tanto. Hoy por hoy, gracias a él y a las diferentes formaciones vivenciales, puedo abrazar de corazón a corazón a mis seres queridos. Puedo abrazarme a mi misma.

El abrazo puede ser una gran herramienta terapéutica tanto a nivel individual, de pareja como de grupo. Puedes trabajar las emociones que se esconden a la hora de aceptar y rechazar un abrazo, la complicidad de una pareja, la compasión de un grupo, la fobia al contacto, el rechazo al amor, la creencia de ser vulnerable…

Los abrazos mueven, remueven y unen el mundo interno con el externo. El externo con el interno. Tiene una utilidad comunicatoria afectiva que dejamos en el olvido. Dicen que una imagen vale mas que mil palabras. Un abrazo transmite mucho más que ciertos diálogos.

¿Cómo te has sentido cuando te han dado un abrazo breve y con una palmadita en la espalda? Un abrazo que te lleva a la desconexión, lejanía. Puede ser un abrazo “comprometido”, incómodo y poco –o nada- afectivo.

Te recomiendo que a partir de ahora pruebes a abrazar de corazón a corazón a tus seres queridos. Un brazo por encima del hombro y el otro por debajo de la axila. La persona con quien te abraces debe de hacer lo mismo para así encajar como si fueran piezas de lego. Cerrad los ojos, pechos pegados, corazón a corazón, abraza desde el amor, inhala y exhala suavemente y déjate sentir. ¿Cómo se siente al dar este tipo de abrazo?

Si quieres comenzar un proceso de crecimiento personal o terapéutico escríbeme a koslerclaudia@gmail.com

Miedo

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Emoción que se activa cuando percibimos un peligro.

Actualmente vivimos rodeados de 'miedos creados'. Miedo a empezar etapas nuevas, a realizar cambios, a soltar viejos patrones, a desprendernos de relaciones poco sustanciales... Miedo por muchas situaciones o aspectos que realmente creamos con la mente. Construyendo barreras, límites y bloqueos.

Los miedos reales son aquellas situaciones en las que nuestra vida podría correr peligro.

Nos hemos acostumbrado a tener miedo por cambiar de trabajo, de ciudad, de amistades, de aspiraciones, de objetivos, de pareja...

¿Qué pasaría si traspasaras la barrera del MIEDO? ¿Qué te podrías encontrar tras él?

Cuando aparece un miedo creado es una señal de realizar cambios, de transformar tu presente hacia otro camino.

"Si sientes miedo a la hora de actuar, es el momento adecuado para saltar la barrera"

¿Cómo vives TU sexualidad?

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<< ¿Cómo estoy viviendo mi sexualidad? >>
Pregunta que pocas personas se hacen de manera consciente y deberíamos de replantearnos.
Con la llegada de las nuevas tecnologías y la diversidad de apps, para conectar o ligar con otras personas, no solo se ha transformado el cómo nos relacionamos si no cómo estamos viviendo nuestra sexualidad. La sexualidad consciente esta en un segundo plano mientras lo 'mecánico, físico y ficticio' gana terreno. Expectativas, fantasías cargadas de datos y "escaparates" ocupan el lugar de la realidad, de las emociones, la sensualidad, el erotismo... Sin darnos cuenta mantenemos más relaciones insatisfactorias en las cuales reina "TIERRA TRÁGAME". Cada vez hay más experiencias en las que se deja de ser persona para ser objeto, situaciones donde nos deshumanizamos a merced del consumo. La sexualidad esta siendo objeto de mercancía y consumo sin filtro educativo ni emocional. ¿Consecuencias frente a esta nueva oleada "sexual"? Hombres con problemas de erección, mujeres con anorgasmia. Ambos encaminados hacia la apatía sexual, a la evitación.

Una buena manera de vivir una sexualidad sana es siendo consciente de lo que somos, seres sexuados y emocionales. Personas y no objetos.

Vivamos el sexo como vía de comunicación, placer, salud, erotismo , sensualidad, espiritualidad...

¡Feliz sexo consciente!

Una manera de salir del 'Disco rayado'

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Cuando estamos en la ‘ruido psicológico’ o en el ‘disco rayado’, una manera de salir o al menos de apaciguar el flujo de pensamientos , en su mayoría tóxicos, es realizar una serie de preguntas. Preguntas hacia unx mismx. Si sólo nos centramos en el por qué de la situación o del conflicto, muchas veces acabaremos entrando en una rotonda sin salida. Produciendo un mayor flujo de pensamientos sin conseguir una solución o respuesta adecuada.

Entendemos por disco rayado o ruido psicológico la situación cognitiva o mental de estar constantemente dándole vueltas a un asunto o conflicto con una perspectiva negativa, sin tener una solución, prestando atención a factores no decisivos. Junto  a una emocionalidad posiblemente, triste, de enfado, rabia…

 Entonces podríamos preguntarnos de la siguiente manera:

 

-       Para qué…

-       De qué me sirve…

-       A dónde me lleva….

 

Otro tipo de preguntas más concretas serían:

-       ¿De dónde me viene este sentimiento-emoción?

-       ¿Con qué estoy conectando al estar en este estado de ánimo?

-       ¿Qué gano-pierdo al estar en esta situación?

 

 

‘Un conflicto no resuelto es como un disco rayado que nos impide pasar a la siguiente melodía’

 

Crea, no imites.

Actualmente seguimos copiando, inconscientemente, los modelos de vida de nuestra familia, sobretodo de nuestros padres o lo que dicta la sociedad. Sumada a la cultura que vivamos. No solo copiamos la manera de vivir si no los contenidos como los valores, ideales o misiones.  Pero sobretodo, los modelos de pareja. Tendemos a tener una relación de pareja semejante a la de nuestros padres o incluso de nuestros abuelos.  Todo atraído desde el inconsciente. Al final yal cabo, repetimos los mismos modelos de conducta como si estuviéramos cortados por el mismo patrón. Esto tampoco quiere decir que absolutamente todo el mundo siga este río pero sí, la mayoría.

Muchas personas tienen muy claro el querer cambiar, mejorar o eliminar ciertos patrones de sus vidas en cambio, otras no. Ya sea por ignorar este suceso o por estar cómodamente instalados en el estilo “habitual” de vida. 

Un gran porcentaje de la población no se para a pensar si es lo correctamente adecuado para ellxs mismxs. Si realmente es lo que quieren. A veces no hay la capacidad suficiente para entender porqué ciertos patrones no nos hacen sentir bien, en paz. En ocasiones no se fluye en el cauce adecuado pero se intenta nadar a contra corriente como un salmón que se dispone a desovar. Aquí la diferencia es que para el salmón es ley de vida, es natural. Nosotrxs debemos encontrar donde sentirnos bien, cómodxs, con fluidez, con paz y armonía.

En momentos nos damos cuenta de lo que hicimos mal, ya sea en una relación de amistad, laboral o de pareja, a veces a tiempos, a veces tarde.  Nos damos cuenta que hemos repetido y copiado un patrón el cual en su día nos hicieron llevar la mano a la cabeza por considerarlo un error.

Debemos querer crear nuestro propio modelo de vida, incluido el de pareja. Con nuestros propios valores, ideales y misiones. Sin olvidar de agradecer a todas las personas que pasaron o están en nuestra vida, porque sin cada una de ellas no podríamos contar nuestra propia historia. Incluso aquellas que nos hicieron daño. Gracias a todo el aprendizaje y experiencia que nos abren los ojos. Señales y cicatrices que nos hicieron crecer y madurar.

Cuando decidamos estar con alguien como compañerx de vida, como pareja, deberíamos de investigar y experimentar hasta topar con aquello que hace sentir bien a ambxs. Sin excluir sino incluyendo. Transformando y construyendo en vez de copiar y repetir.

AQUÍ Y AHORA

Nos perdemos en el pasado imaginando un futuro en el que olvidamos el presente. Perdidos en preguntas que ya prácticamente no tendrán respuestas. <<Lo que pasó, pasó>>. Experiencias pasadas que forman el manual de aprendizaje. Un pasado lleno de recuerdos y momentos. Agotamos el tiempo en intentar arreglar un pasado que ya no tiene marcha atrás. O fantaseamos con lo que podrá ser mañana, la semana que viene, el próximo año… Imaginamos una vida llena de acontecimientos, sorpresas, personas… Olvidamos la importancia de vivir el momento, el ‘AQUÍ Y AHORA’.  Porque para poder tener el futuro que queremos, o al menos que se aproxime a nuestros sueños, hay que actuar desde el presente. Construir desde el AQUÍ. Sembrar HOY, AHORA.

Si queremos ser mejores personas que ayer, no volver a cometer los mismos errores, hay que actuar AHORA, desde la acción , aceptación y comprensión, y no desde el ‘ rumiar psicológico’.

Si queremos cumplir nuestros objetivos, nuestros sueños, debemos actuar AHORA. Creando y labrando nuestro camino desde la acción, el movimiento, el compromiso y hacia nuestras metas, no desde la imaginación.

RENDIRSE, OTRO TIPO DE ÉXITO

Descansa

 Relájate

Disfruta

 

Hay momentos en los que no estamos hechos-as para luchar. Otros que tampoco tenemos que estar en una batalla. No siempre habrá una victoria a nuestro gusto.

A veces hay que aprender a rendirse ante ciertas situaciones, frente a emociones y sentimientos que por mucho que hagamos, por mucho que nos enfrentemos a ellos, seguirán estando y siendo, una parte de nosotros-as.

Subir una cima casi inalcanzable, nadar a contra corriente, no siempre es la adecuada solución o quizás, no es el momento. Ir en contra de la fluidez de los acontecimientos hará que choquemos una y otra vez con la realidad. La realidad de rendirse y dejar las cosa como son, como fueron.

Todo es posible al igual que aprender a rendirse. Unas veces se lucha hasta conseguir la victoria pero rendirse también es otra faceta de ganar, de tener éxito. Es una proeza desde el saber ESTAR estático. Sin exigencias, sin expectativas. Porque cuánto más esperamos, más planeamos, menos aparece el premio. En cambio en otras ocasiones cuando nada buscamos, aterriza o llega un elemento , una situación, una persona, un trabajo, una pareja, una casa… Cuando menos lo esperábamos, aparece.