El poder de los abrazos

¿Te has preguntado alguna vez si prefieres DAR o RECIBIR abrazos? ¿O quizás ambas? ¿Tal vez ninguna?

Abrazar forma parte de nuestra comunicación afectiva. Y no abrazamos de la misma manera a todas las personas; abrazos fuertes, suaves, eternos, cortos, de complicidad, de amistad, de pareja.... Incluso rechazamos abrazar según quién o la propia situación.

Los abrazos nos unen más a aquellas personas que queremos y amamos. Son símbolos de unión y amor.

¿Cuántas veces y durante cuánto tiempo abrazas a tus seres queridos?

Hoy le dedico este post a quién me enseñó que un abrazo, o mejor dicho, miles de abrazos que nos hemos ido dando durante nuestra relación de amistad, me hacía estar mas cerca de él y mas conectada en mi.

Rechazaba abrazos constantemente, me sentía vulnerable y no podía sostener que alguien me tocará tanto. Hoy por hoy, gracias a él y a las diferentes formaciones vivenciales, puedo abrazar de corazón a corazón a mis seres queridos. Puedo abrazarme a mi misma.

El abrazo puede ser una gran herramienta terapéutica tanto a nivel individual, de pareja como de grupo. Puedes trabajar las emociones que se esconden a la hora de aceptar y rechazar un abrazo, la complicidad de una pareja, la compasión de un grupo, la fobia al contacto, el rechazo al amor, la creencia de ser vulnerable…

Los abrazos mueven, remueven y unen el mundo interno con el externo. El externo con el interno. Tiene una utilidad comunicatoria afectiva que dejamos en el olvido. Dicen que una imagen vale mas que mil palabras. Un abrazo transmite mucho más que ciertos diálogos.

¿Cómo te has sentido cuando te han dado un abrazo breve y con una palmadita en la espalda? Un abrazo que te lleva a la desconexión, lejanía. Puede ser un abrazo “comprometido”, incómodo y poco –o nada- afectivo.

Te recomiendo que a partir de ahora pruebes a abrazar de corazón a corazón a tus seres queridos. Un brazo por encima del hombro y el otro por debajo de la axila. La persona con quien te abraces debe de hacer lo mismo para así encajar como si fueran piezas de lego. Cerrad los ojos, pechos pegados, corazón a corazón, abraza desde el amor, inhala y exhala suavemente y déjate sentir. ¿Cómo se siente al dar este tipo de abrazo?

Si quieres comenzar un proceso de crecimiento personal o terapéutico escríbeme a koslerclaudia@gmail.com

Una clave en las relaciones de pareja

Una relación de pareja debe tener en cuenta unos aspectos básicos como son la comunicación, el respeto, la negociación, la aceptación de diferencias y las responsabilidades compartidas.  Pero se nos suele olvidar una de las más importantes, el espacio individual de cada miembro. Su propia historia, camino y vida como ser individual. Muchas veces las parejas cometen el error en caer en la creencia o el mito de ser ‘UNX’ como pareja. ERROR!! Esto traerá mas conflictos y problemas a la pareja, creará situaciones mas complicadas en vez de fáciles. Respetar el espacio vital de cada unx es uno de los aspectos más importantes dentro de una relación de pareja sana. Compartir más allá de la exclusividad de la pareja es una clave.

Somos seres sociables y necesitamos el contacto con otras personas; hablar con tus amigxs, ver un partido de fútbol mientras te bebes una cerveza, irte de compras con tus amigxs, salir de fiesta con tus compañerxs de trabajo…

No importa si no se comparten o se tienen los mismos gustos u hobbies. No pasa nada si no se hace todas las actividades del día a día juntxs. Lo que importa es encontrar un equilibrio y construir otro camino entre lxs dos. Con nuevos proyectos y nuevas actividades u hobbies. Crear el camino de vuestra relación de pareja.

‘Una relación de pareja es un equipo de 3. Tú camino, su camino y vuestro camino’

Sexo, ¿Con o sin amor?

            Seguimos entrando en guerra por el dilema, ‘Qué es mejor, ¿sexo con amor o sin amor?. Mi respuesta, que importancia tiene mientras lo disfrutemos y vivamos con total naturalidad. Mientras haya una relación con uno mismo y con quién elijamos de una manera sana. Ni somos peores ni mejores por decantarnos por alguna de las dos. Podríamos entrar en un debate eterno en el cual habrían argumentos tanto a favor como en contra para ambas decisiones. Como bien sabemos, cabe la posibilidad de estar un tiempo de flor en flor hasta querer sentar la cabeza, o no. Y mientras viajamos por el placer de conocer diferentes personas y relaciones, vamos probando sin ser conscientes, los diferentes tipos de amor. Van desde el amor platónico, amor romántico (el idealizado por las películas Disney) y el amor consumado o completo. Éste último definido en ‘el triángulo del amor’ de Stenberg. Amor compuesto por intimidad, pasión y compromiso.

            De los cuales el que más olvidamos nombrar pero la vivimos constantemente, es la pasión. Podemos definirla como el estado intenso de deseo sexual, deseo de unión, sobretodo carnal, acompañado de una excitación psicológica (muy importante! El cerebro también es un músculo sexual que juega un papel significativo) hacia otra/s persona/s. Es un ingrediente que hace saltar la chispa entre las personas la cual en muchas ocasiones nos ciega. Entonces podríamos llamar a este acontecimiento, amor ciego. Cuando nos dejamos llevar por lo carnal sin gestionar, por el deseo sin frenos, al final y al cabo podremos sufrir. Todo en exceso por muy agradable que nos resulte, también puede ser perjudicial. Opino que todo placer debe ser gestionado dentro de lo saludable, dosificando y no atropellando.

Un inconveniente de la pasión mal gestionada es cuando esta sensación o estado ya deja de tener fuerza. Empezamos a ver a la otra persona tal y como es, es decir, comenzamos a ver defectos y menos virtudes que entran en conflicto con nosotros mismos. En cambio si la pasión la gestionamos y la dosificamos, éstos mismo defectos los veremos desde un principio (o casi al comienzo) de una manera mas natural y menos conflictiva. A esto también podemos llamarlo, el encaprichamiento, enamoramiento, que padecemos justo cuando conocemos una persona, puede acabar de dos maneras, pasado los meses no queremos saber nada de esa persona o bien se convierte en nuestra pareja.

            No nos olvidemos de gestionar! De la naturalidad! Y sobretodo de saber qué es lo que queremos en cada etapa o momento de nuestra vida!           

Te quiero VS Te amo

Te amo

Ti amo

I love you

Je t’aime

Ich liebe dich

Te quiero, te amo, te deseo, te adoro…. Ninguna de estas palabras son iguales aunque vayan en la misma línea. La línea de mostrar afecto por otra persona. ¿Piensas que ‘querer’ y ‘amar’ es lo mismo? O, ¿una es más fuerte y poderosa que otra?.

La diferencia es la connotación inconsciente, o no tan consciente, de estos verbos. Querer es acción, es poseer, es dependencia, es no ser libre. Te quiero conmigo; te quiero para mi; te quiero aquí y ahora; te quiero para siempre… Aunque decimos te quiero a nuestros padres, amigos/as o parejas, hay que ser conscientes de la realidad que proyecta esta frase. Siempre creímos que demostraba el amor real y sincero mientras que la cara oculta es, dependencia y posesiónde la persona a quién va dirigida. Sobretodo si nos referimos al contexto de las relaciones de pareja. Te quiero es agarrar a alguien y posicionar lo donde uno desea encarcelando en nuestra propiedad sentimental. Demostrando las posibles carencias afectivas que tuvimos en nuestras infancia, sobretodo en los primeros cinco años de vida. Los cuales son los mas importantes y relevantes a la hora de mantener cualquier tipo de relación con otras personas.

En cambio amar proviene directamente del amor, del sentimiento del corazón, y para muchos, del alma. Proyección directa sin juicios, con libertad. Amar es aceptar a la otra persona con sus virtudes y defectos, con sus más y sus menos. Amar es dejar libertad a la otra persona, no arrinconarlos con nuestros traumas y no priorizar lo. “Primero me amo a mí. Después te amo a ti.” Amar es un amor incondicional respetando cualquier aspecto, sin anteponer ni proyectar nuestras dificultades. Ni haciendo responsable a la otra persona de lo que deseamos que nos de. Amar es no tener expectativas idealizadas de lo que tiene que ser y lo que no.