¿El tamaño del PENE importa en las relaciones sexuales?

Es un tema que trae cola y muchos debates. En la actualidad podemos escuchar como hay personas que le dan demasiada importancia al tamaño del pene en las relaciones sexuales. Antes de entrar en la batalla del SI o NO rotundos a la respuesta, ¿por qué no pensamos mejor en la subjetividad y las preferencias de cada persona? Aceptar las diferencias de gustos es el primer paso para dejar la cruzada sobre este tema.

En mi consulta, entre mis amistades y conversaciones con personas no tan conocidas, oigo y recojo diversidad de testimonios sobre este tema.

“ Personas que se excitan visualmente con penes grandes mientras otras prefieren un tamaño estándar para practicar sexo anal. También están las que les da igual. En cambio hay de las que opinan que un pene grande para el sexo oral, les duele la boca, o si es muy pequeño, no sienten nada vaginalmente. “

Puntualizo mas allá de las preferencias personales el no centrar las relaciones sexuales en el coito y penetración ya que el pene no es el factor exclusivo de placer y disfrute. Cierto es, dentro de dicha diversidad de particularidades, encontrar personas que no salen del ‘coitocentrismo’. Si es así, un << micropene >>, pene menor de 7 cm, no podrá ser funcional a la hora de realizar penetraciones vaginales. Por lo contrario un pene excesivamente grande puede ser molesto tanto en penetraciones vaginales y anales. Incluso oral dependiendo de la envergadura bucal.

Retomando el tema del placer, este se obtiene a través de la diversidad de prácticas y juegos eróticos con h buenas habilidades para estimular. Sin olvidar estar predispuestx a disfrutar y compartirlo.

Puede excitarte tanto el físico de tu amante como las prácticas en sí. Por eso centrar la atención exclusivamente en los genitales, y sobre todo en el pene, es quedarse ancladx en creencias patriarcales sobre el disfrute de la sexualidad.

Placer, excitación, orgasmos…. Todo depende de unx mismx y de la propia inteligencia erótica. Eres responsable de disfrutar y gozar de tu sexualidad y esto depende más de cómo te expresas sexual y eróticamente, con tus propias habilidades y de tu intención a la hora de compartir un encuentro sexual o erótico.

¿De qué sirve un pene grande si no sabe moverse su dueñx?

¿Valoráis más una persona por sus destrezas sexuales o te conformas con el físico?

¿Sabes disfrutar de tu sexualidad sin centrarte exclusivamente en lo físico?

¿Rechazarías una persona por el simple hecho de tener un pene que no cumple tus expectativas?

Al fin y al cabo, tu decides con quien compartir tu sexualidad. No es peor ni mejor tu elección pero no habría que dar una respuesta generalizada por sentada.

Ilustración de hermapolis (Instagram)

No alcanzo el orgasmo, ¿padezco anorgasmia?

La anorgasmia es la ausencia o retraso del orgasmo, tras una fase de excitación normal, durante una actividad sexual que se considera adecuada en cuanto al tipo de estímulo, intensidad y duración.

¿Cuántas mujeres fingen sus orgasmos por vergüenza o miedo al enfado de su pareja? ¿Cuántos falsos orgasmos quedarán por hacer? ¡Espero que ninguno más después de leer este artículo!. Si eres de las que fingen, para de hacerlo y toma tiempo para conocerte.

Como ya sabéis, cada caso es único y se deben explorar correctamente para descubrir la raíz del posible problema. Cito posible porque en muchos casos no se trata de una disfunción en sí. ¿A qué se refiere la definición con que ‘se considera adecuada’?¿Qué quiero decir con no tiene que ser una disfunción en sí? Hay tan gran desinformación sobre la sexualidad y aún más sobre la femenina, lo cual genera problemas y dificultades en el disfrute de esta. Por tanto si hubiera una adecuada información y educación sexual, no habría tantas complicaciones eróticas y sexuales. Nos cuentan cómo debe ser los encuentros sexuales desde la perspectiva heteronormativizada, patriarcal y dentro de un rango religiosamente ético. ¿Cómo no va haber tropiezos, dudas y errores en el ámbito sexual? Si se tratara con mas naturalidad la sexualidad no habría tantos quebraderos de cabeza.

¿Por qué mayoritariamente las mujeres les cuesta llegar al orgasmo? Por falta de autoconocimiento de su cuerpo, sensaciones y del propio placer. Sin dejarnos atrás la mala educación relacional sobre cómo la mujer debe satisfacer al hombre en el ámbito sexual. Esto trae consigo la consecuencia de abandonar el cuerpo, el placer, los deseos y necesidades sexuales. ¡Hasta la auto estimulación esta mal vista! Si , lo que lees, aún hay mujeres con prejuicios sobre el auto toque.

Asimismo se sabe la diferencia existente de tener un encuentro a solas VS en compañía. A solas resulta más fácil llegar al orgasmo y más rápido. ¿Cuáles son los motivos? La presión de querer satisfacer a la pareja, estar en la mente y desconectar del presente, no tener buena conexión con el o la amante, no saber qué se quiere sexualmente, creencias bloqueadoras, nervios, no dejarse llevar, falta de experiencia…

Otro dato curioso que he obtenido de mis talleres es sobre la experiencia entre mujeres. Se sienten más relajadas en relaciones ‘homosexuales’ frente a ‘heterosexuales’. Se sientes más en una línea de igualdad entre ellas, con menos presión, más seducción, más juegos, sin prisas…

Para alcanzar un orgasmo se debe de conocer muy bien el propio cuerpo, las prácticas sexuales que gustan y excitan, relajación tanto de la mente como del propio cuerpo. Un cuerpo tenso solo hará bloquear las sensaciones.

¿Sabéis que el orgasmo es una lectura emocional- cerebral de placer máximo? No es la meta ni el final si no un resultado de estar gozándola. No es necesario tener orgasmos en cada encuentro sexual. Disfruta del camino placentero y déjate llevar sin saber a donde llegarás. Obsesionarte con el orgasmo solo hará aumentar tu desconcentración y acabarás dándole vueltas al coco sin cesar, olvidándote de tu encuentro erótico.

Si quieres llegar al orgasmo aprende a relajarte, déjate llevar, tócate a solas, conoce tu cuerpo y placer, cuenta con todo tu cuerpo no solo los genitales, comunícate con tu amante, expresa tus deseos, piensa en lo que te excita y quieres, saborea tus encuentros… Por último, trabaja tus creencias. Si tu mente te bloquea no podrás conectar con tus emociones y sensaciones. Por tanto el placer estará encarcelado en un mar de negatividad.

Sexo y Verano. ¿Favorece el calor los encuentros sexuales?

Con la llegada del verano para muchas personas llega el cambio de rutina, atuendos mas ligeros, más actividades lúdicas, reencuentros, más tiempo, VACACIONES… Sobretodo este último es el que predomina y se da prioridad por excelencia. Después de un agotador año, se desea tener tiempo libre para poder descansar y disfrutar. Con esto a la vez da la posibilidad de que haya más encuentros sexuales. Si estas en pareja tienes más tiempo para compartir y si estás soltero o soltera tienes más disponibilidad para quedar y conocer nuevas personas. Sin olvidar que estar descansado y relajado es uno de los aspectos básicos para tener buenos encuentros sexuales.

Hay que resaltar que el calor activa nuestro organismo produciendo más vitamina D, testosterona, oxitocina y endorfinas. Hormonas implicadas en el DESEO SEXUAL y el PLACER. Por tanto en relación directa con la libido, parte de nuestra energía sexual. Por eso las vacaciones de verano suelen ser la combinación casi perfecta para tener más encuentros sexuales.

También podemos añadir los gustos de cada persona como, atracción por ver tonos de piel bronceados, “mas carne a la vista”, mas horas de sol para hacer actividades, hay personas que se encuentran más alegres en verano que invierno, otras tienen mayor disponibilidad para entablar nuevas relaciones o reencontrarse con viejas amistades, nos cuidamos más para gustar, olores estivales, comidas ligeras, entre otras preferencias personales. Al final todo esto puede influir junto al efecto del calor, que las vacaciones de verano favorezcan los encuentros sexuales.

Crecimiento Erótico

CRECIMIENTO ERÓTICO

La sexualidad puede trabajarse desde el empoderamiento personal, reconectando  con la esencia y la energía vital que posee cada persona. El crecimiento erótico se basa en potenciar todas aquellas áreas de la sexualidad para alcanzar un bienestar erótico y sexual con una de las relaciones más importante, la relación con unx mismx. Una vez alcanzado este punto se podrá potenciar y mejorar las relaciones eróticas y sexuales con quien elijamos. Indiferentemente del tipo de relación que se esté creando.

El crecimiento erótico es un proceso parecido al crecimiento personal. En esta caso se centrará todos los trabajos de las sesiones en la esfera erótica y sexual. Remarcando el proceso como proyecto del presente hacia el futuro. En el caso de ir avanzado en dicho proceso, si surgiera un bloqueo o limitación –asuntos del pasado-, se deberá pausar el trabajo para comenzar una psicoterapia y sanar los temas personales que hayan aflorado. Previamente se definirá los objetivos según la demanda, es decir, es la persona quien elije qué quiere trabajar y no el profesional. El profesional es una herramienta de guía , acompañamiento y apoyo para la persona.

El crecimiento erótico forma parte del camino personal y evolutivo de la persona. Se irán aportan herramientas y recursos para trabajar tanto en sesión como en el día a día los siguientes aspectos:

Ø Inteligencia erótica

Ø Autoestima sexual

Ø Asertividad sexual

Ø Empatía sexual

Ø Derechos sexuales

Ø Deseo

Ø Pasión

Ø 5 sentidos sexuales

Ø Seducción

Ø Fantasías eróticas

Ø Salud sexual

Ø Formas de vivir la(s) sexualidad(es)

Ø Creencias sexuales

Ø Juguetería erótica…

Según la demanda de la persona se realizará un plan de acción activo y dinámico para poner en práctica desde la primera sesión. Es importante trabajar de una forma holística, teniendo en cuenta la propia historia personal y familiar. No se trata solo de potenciar la sexualidad y el eroticismo de la persona si no de darse cuenta quien es como amante – en la actualidad- y qué tipo de amante quiere construir –para el futuro- a partir de la sesión 0. Amante entendido como persona que participa en el arte y juego del eroticismo, del amor y la sexualidad.

Se creará un camino de autoconocimiento y empoderamiento erótico al ritmo que la persona marque. Proceso de tomar poder, fuerza y vitalidad alimentando uno de nuestros pilares más potentes, la líbido. La energía sexual creadora y motivadora. Energía movilizadora.

Proporcionar nuevas perspectivas sobre la sexualidad para desarrollar un nuevo modelo desde el placer, el disfrute, el goce, el respeto y la salud, entre otros aspectos igual de importantes. La magia de un proceso de crecimiento erótico es la propia esencia de quien inicia este camino, a su ritmo. Desvelando sus propias habilidades y estrategias para florecer y tomar las riendas de su vida erótica.

   Como psicosexóloga me apasiona acompañar en cada proceso y ver como las personas aprenden, crecen y despiertan buscando su mejor versión. La clave de un proceso es ‘darse cuenta’ de quién eres, dónde estás y qué sientes en el ‘aquí y ahora’ para crear el futuro que deseas.

Si tienes dudas en comenzar un proceso de crecimiento erótico, puedes ir contestando las siguientes preguntas y enviármelas a mi correo.

-       ¿Qué significa para mi, la sexualidad?

-       ¿Qué tipo de amante soy?

-       ¿Cómo estoy viviendo mi sexualidad?

-       ¿Son satisfactorias mis relaciones sexuales?

-       ¿Puedo expresarme sexualmente de una manera libre?

-       ¿Me deseo?

-       ¿Qué me falta para tener la vida erótica y sexual que deseo?

-       ¿Cuán de erótica es mi vida?

-       ¿Cuáles son mi creencias sexuales?

‘Conoce, ama y respeta tu cuerpo. Es el templo que alberga un poder sagrado, tu sexualidad.’

‘Una vida sexual plena y sana, es una vida llena de placer, gozo y disfrute’

Cualquier duda o comentario puedes escribirme a koslerclaudia@gmail.com.

Sexo, ¿Con o sin amor?

            Seguimos entrando en guerra por el dilema, ‘Qué es mejor, ¿sexo con amor o sin amor?. Mi respuesta, que importancia tiene mientras lo disfrutemos y vivamos con total naturalidad. Mientras haya una relación con uno mismo y con quién elijamos de una manera sana. Ni somos peores ni mejores por decantarnos por alguna de las dos. Podríamos entrar en un debate eterno en el cual habrían argumentos tanto a favor como en contra para ambas decisiones. Como bien sabemos, cabe la posibilidad de estar un tiempo de flor en flor hasta querer sentar la cabeza, o no. Y mientras viajamos por el placer de conocer diferentes personas y relaciones, vamos probando sin ser conscientes, los diferentes tipos de amor. Van desde el amor platónico, amor romántico (el idealizado por las películas Disney) y el amor consumado o completo. Éste último definido en ‘el triángulo del amor’ de Stenberg. Amor compuesto por intimidad, pasión y compromiso.

            De los cuales el que más olvidamos nombrar pero la vivimos constantemente, es la pasión. Podemos definirla como el estado intenso de deseo sexual, deseo de unión, sobretodo carnal, acompañado de una excitación psicológica (muy importante! El cerebro también es un músculo sexual que juega un papel significativo) hacia otra/s persona/s. Es un ingrediente que hace saltar la chispa entre las personas la cual en muchas ocasiones nos ciega. Entonces podríamos llamar a este acontecimiento, amor ciego. Cuando nos dejamos llevar por lo carnal sin gestionar, por el deseo sin frenos, al final y al cabo podremos sufrir. Todo en exceso por muy agradable que nos resulte, también puede ser perjudicial. Opino que todo placer debe ser gestionado dentro de lo saludable, dosificando y no atropellando.

Un inconveniente de la pasión mal gestionada es cuando esta sensación o estado ya deja de tener fuerza. Empezamos a ver a la otra persona tal y como es, es decir, comenzamos a ver defectos y menos virtudes que entran en conflicto con nosotros mismos. En cambio si la pasión la gestionamos y la dosificamos, éstos mismo defectos los veremos desde un principio (o casi al comienzo) de una manera mas natural y menos conflictiva. A esto también podemos llamarlo, el encaprichamiento, enamoramiento, que padecemos justo cuando conocemos una persona, puede acabar de dos maneras, pasado los meses no queremos saber nada de esa persona o bien se convierte en nuestra pareja.

            No nos olvidemos de gestionar! De la naturalidad! Y sobretodo de saber qué es lo que queremos en cada etapa o momento de nuestra vida!